It's business time!!!

Segredo do Solteiro: sempre que trago alguém a minha casa e quero festa, mostro este clip:

Esta pérola funciona ainda melhor se for 4ª feira, também conhecida como "hump day".

Depois não digam que vão daqui.

#twominutesinheavenisbetterthanoneminuteinheavem

Como um mantra

Não são poucas as vezes que sinto o frio no esterno. As mãos gelam ao mesmo tempo. As pernas fraquejam e o pensamento desacelera.

Quem sofre de Pure-O sabe bem do que falo. Quem vive uma vida de sucesso e numa dualidade um pesadelo acordado por recear ser pouco, ser menos, perder tudo.

Por mais irracionais que sejam os pensamentos, eles vêm e têm que ser aceites. Não podem ser rejeitados e não podem ser combatidos. Devem ser recebidos com um "és apenas um pensamento - não és real" e deixá-los fluir até que se diluam.

Depois de passar mais uma crise no passado domingo, as cicatrizes emocionais perduram por mais uns dias. Até que passam e volta a vida à normalidade.

Enquanto isso não acontece, este é o meu mantra. Esta música lembra-me que há tanta gente com graves problemas que eu até me sinto egoísta por ficar deprimido com os meus.

De uma coisa me orgulho, no entanto: nunca perco o sentido de humor. Jamais!

Boa semana :)

Tão perto e tão longe

A propósito de um post da querida Uva, lembrei-me de um tema em que penso frequentemente e que na realidade me assusta:

Isto aproxima-nos de quem está longe mas afasta-nos de quem está perto. 

É uma grande verdade que, como viajante frequente, com um smartphone e as redes sociais, consigo estar com a minha família sem fisicamente estar com eles. Por outro lado, quando estamos juntos; estamos mais distantes que nunca.

Das coisas que mais detesto é estar com amigos e/ou família e ver toda a gente agarradinha ao seu smart-coiso, alheando-se da realidade real para entrar numa realidade virtual onde no meio de tanto ruído, há mais silêncio que nunca. Para onde caminhamos, senhores?

Estou cansado, tive um dia de cão e falta-me a inspiração para escrever mais.
Porém, todavia, contudo, acho que percebem a ideia.

Não leves a manta que vais ver o frio que passas

Numa romaria de Verão, ouvi esta pérola que já não ouvia há bastante tempo (falha minha, ainda mais sendo um nómada...)

Nestas romarias, ao primeiro acorde, todo o meu povo agarra a febra mais próxima, unhas cravadas nas borregas uns dos outros e toca a girar pelo pátio com um sorriso nos lábios.

É nesta altura normalmente que o vosso Solteiro se esconde - fruto de ter dois pés esquerdos e de ter demasiadas borregas para agarrar.

Ouvindo esta canção já com uma taxa de alcoolémia acima do permitido por lei, prestei atenção e percebo que isto é um aviso urgente do estilo "vais ser encornado não tarda" e ninguém parece levar isto a sério!!! Ora vamos lá analisar isto do ponto de visto escatológico:

O Burrito
Fernando Correia Marques
 
Nao tenho carro não sei conduzir,
não sei conduzir, não sei não senhor
Começa bem... apresenta-se como um pé-rapado de QI inferior a 50 que nem a carta de condução consegue tirar.
tenho um burrito que leva lá,
que me leva a ver o meu amor
Ora, não é propriamente o meio de transporte de eleição do homem apaixonado, mas vamos deixar passar.

montado nele vou a assobiar,
vou a assobiar a minha canção
A falta de viatura não deveria significar a falta de um rádio portátil ou um MP3. 
Assobiar em demasia faz dor de cabeça e tira o fôlego - elementos essenciais à prática do amor.
pego na miuda vamos namorar,
vamos namorar ora pois então, o meu burrito lá fica a guardar
vigiando essa paixão
Primeiro: deve chegar atrasadíssimo e ela já está com a telha;
Segundo: virá com enxaqueca e sem fôlego; 
Terceiro: e o cheiro, senhores???? as moscas???? quão asseado é o burrito????; 
Último: já tinha ouvido falar de zoofilia mas de burros voyeurs é a primeira vez - pelo menos os de 4 patas.

E quando quero ver aquele amor meu
eu pego no burrito là vou eu
E quando quero ver aquele amor meu
eu pego no burrito là vou eu
E quando quero ver aquele amor meu
eu pego no burrito là vou eu
E quando quero ver aquele amor me
eu pego no burrito là vou eu
Uma vez mais, ou se levanta às 4 da madrugada ou chega tarde e más horas; e toda a gente sabe que quem não aparece, esquece. 
Daí ao chico da fazenda se começar a fazer à entremeada é um pulinho.

burrito,ai ai
burrito ai ai
burrito ai ai
Ai ai ai diz e com razão, que isso não deve fazer nenhum bem ao cóccix.

não tenho carta ai de condução,
ai de condução
quero là saber
Nenhuma mulher quer um homem desinteressado no seu desenvolvimento pessoal... pelo menos sempre mo disse a minha avó.

o meu burrito anda devagar, anda devagar
como a gente quer
Nem sempre devagar é bom... já dizia o meu avô.

vamos numa boa vamos só os dois,
vamos só os dois e a galopar
Enquanto vai na boa, está a Maria a galopar no Carlos da mercearia.

e em todo lado há gente a sorrir
há gente a sorrir
há gente a olhar
e em todo lado há gente a pedir
para também nele montar
Não sei se o Fernando já olhou para debaixo de um burro. 
Eu já e senti-me emasculado pra caramba. Não admira que toda a gente sorria e peça para montar! Se calhar é por essa razão que a Maria ainda está com o Fernando e ele nem sabe... \
Aliás, será por isso que o burrito fica a olhar quando eles estão na prática do amor?

(até ao fim)
E quando quero ver aquele amor meu
eu pego no burrito là vou eu
E quando quero ver aquele amor meu
eu pego no burrito là vou eu
E quando quero ver aquele amor meu
eu pego no burrito là vou eu
E quando quero ver aquele amor meu
eu pego no burrito là vou eu
burrito,ai ai
burrito ai ai
burrito ai ai

Agora a sério, alguém que conheça ambos e me diga se ainda estão todos juntos?
O Fernando, a Maria e o burrito.

Web summit e o Panteão

Nem vou dissertar sobre a moralidade do assunto em epígrafe, do apontar de dedos dos nossos governadores ou dos privilégios de ser VIP. O resto do mundo digital fá-lo-á melhor que eu...

Quero apenas deixar uma ideia brilhante aos organizadores do evento:
Se querem mesmo ser exclusivos, para o ano, fretem um avião e façam um rodízio à Brasileira em Auschwitz.

Ideia de negócio - é aproveitar, senhores, é aproveitar!

Solteiro, numa das inúmeras reuniões de negócios a que preside, teve acesso a um Product Brief de algo único, que será lançado em Portugal já para a semana. Como acredito em concorrência leal, liberto já aqui a informação para que as Bloggers menos privilegiadas possam copiar aproveitar e contactar já as lojas do chinês ou os ciganos mais próximos. 

O produto: Bolas de Natal matchy-matchy

Descrição: Decorações de Natal fabricadas por criancinhas da Eritreia, amputadas dos dois braços.

Matéria prima: 100% cuspo de cabras miotónicas misturado com palha digerida por búfalos virgens numa noite de luar.

Posicionamento: Decoração de Natal, brincos, brinquedo para escaravelhos, briquets para acender a lareira e tirar "aquela" foto envergando uma caneca com mensagem e enganar milhares de totós seguidores.

Canal de Distribuição: Grupo exclusivo de bloggers de Portugal

Preço: €2.999,99 / un.

Esta pechincha é o produto perfeito para as trend-setters Portuguesas, uma vez que, se usado como acessório de moda, faz matchy-macthy tanto com o Q.I. das mesmas como com a maioria das indumentárias. 

É um produto da moda, orgânico, natural, feito artesanalmente que tanto vai a uma maçã, a uma pipoca, a uma barbie, a uma mini-saia, à própria Carlota... vai ser só facturar! 

(só porque acho estas cabras muito mais engraçadas que as normais)

Serviço público

723 milhões de €uros! Foi em quanto o Sr. Dr. Ricardo Salgado burlou conterrâneos emigrantes que após uma vida de sacrifícios decidiram investir todas as suas poupanças no BES.

É uma história triste, na qual infelizmente o nosso governo falhou em proteger o povo - o seu dever primordial - para se proteger a si mesmo.

Já ouvi de tudo, desde que os emigrantes foram gananciosos a que quem não tem nada é que merece pena, etc, etc... Digam o que disserem, esta gente foi burlada BIG TIME e a justiça nada faz.

Cresci a ver grandes peças jornalísticas que punham o dedo na ferida e apontavam escândalos impensáveis no nosso pacato país à beira mar plantado. Ultimamente a coragem jornalística tem sido pouca, até há umas semanas com esta grande peça do jornalista Pedro Coelho - homem que admiro - e que tenho acompanhado atentamente.

Isto sim, é serviço público. Que esta história não morra enquanto a justiça não for feita!

Podem ver aqui:

Primeira parte: 
http://sicnoticias.sapo.pt/programas/reportagemsic/2017-10-26-A-Ruina---Episodio-1-O-Conto-do-Vigario

Segunda parte:
http://sicnoticias.sapo.pt/programas/ruina/2017-11-02-A-Ruina---Episodio-2-Justica-cega-1

Vou aterrar daqui a umas horas em Lisboa

E ao que parece há porrada de meia-noite por Portugal.

Para proteger a minha tez alva e delicada, decidi comprar uma armadura mas estou indeciso quanto ao modelo a escolher:


1) Estilo D. Quixote mas em bom: 
Prós: o mais clássico, além de que o prateado sempre me ficou bem.
Cons: vai enferrujar rapidamente se não o lubrificar bem. Há ali uma zona desprotegida que não me agrada.

2) Modelo Rei D. Carlos: 

Prós: Terei entrada gratuita em qualquer museu, palácio ou castelo. Fico a condizer com os cortinados da tia Adozinda. 

Cons: Toda a gente sabe o que aconteceu ao homem... 

3) Modelo Iron Man: 

Prós: Multifuncional. Poupo uma fortuna em bilhetes de metro e a atravessar o Tejo até Cacilhas. Deve ter máquina de café incorporada. 

Cons: A rede Wifi em Portugal não é grande coisa e a conta de telefone será gigante. Nunca fui fã do Robert Downey Jr. depois que ele cresceu. Deve precisar de ir ao mecânico a cada 15.000 km.

4) Modelo BDSM: 

Prós: De noite é mais difícil ser visto. Com a chuva fico escorregadio. Deve ser impermeável.

Cons: Não é original. Quem usa isto provavelmente já foi em romaria para Coimbra e depois apressou-se a regressar a Lisboa e garantir entrada no Urban. Nunca gostei muito de apanhar voluntariamente. A minha barriguita proeminente fará com que me confundam com uma foca (ainda bem que não vou para a Islândia). 

5) Modelo Batman: 

Prós: Não preciso de me preocupar com a linha. Fica tudo mais que espartilhado ali dentro. Terei um mordomo. 

Cons: Não tenho parental issues. Nem voz rouca. Nem me dá muito jeito só sair à noite.

6) Modelo banqueiro / teddy boy / beto da linha com papá rico: 

Prós: Nunca levarei porrada do sistema financeiro. Posso subornar os agressores.  

Cons: Detesto usar relógio. O colete é tão mil-nove-e-vinte. Podem confundir-me com o Pipoco.

Parece que a Pipoca Mais Doce anda ocupada... Alguém me ajuda a escolher o modelo mais adequado para usar em Portugal nos dias que correm?

Descubra as diferenças (ou porque é que ninguém fala da nova música da Maria Leal?)

(Lady Gaga wannabe)

(Marilyn Monroe wannabe)

(extra virgem wannabe)

DECLARACIÓ DELS REPRESENTANTS GENITALS DE SOLTEI (escrito em catalão)

Ultimamente os meus genitais parece que têm vontade própria... Já andava desconfiado há umas semanas pois via demasiada agitação a sul (até para mim) e hoje fui finalmente surpreendido!  

Inspirados na onda de ignorância criada pelos incompetentes dirigentes da Catalunha, também os meus genitais decidiram declarar independência do meu corpo e cérebro. Além da declaração unilateral de independência até criaram a sua bandeira. 

A continuar assim cheira-me que teremos uma guerra civil a sul e terei que tomar o assunto pelas minhas próprias mãos, se quero voltar a ter normalidade genital...

Abaixo a declaração que recebi hoje por carta registada com aviso de recepção:

Terei o apoio da comunidade blogosférica nesta demanda pela união do meu corpo e 
pela restauração da normalidade genital? 


Al poble de Blogosfera i a tots els pobles del món.
La justícia i els drets sexuals individuals i collectius intrínsecs, fonaments irrenunciables que donen sentit a la legitimitat històrica i a la tradició jurídica i institucional dels Soltei genitals, són la base de la declaració dels representants genitals de Soltei.

Soltei, y seus genitals, la seva llengua i la seva cultura tenen muits' anys d’història. 

L’Estatut d’Autonomia de Soltei genitals aprovat pel Parlament i el Congrés del membre inferior, i referendat per la ciutadania inferior, havia de ser el nou marc estable i durador de relació bilateral entre Soltei i sus genitals. 

La constitució de la República dels genitals de Soltei es fonamenta en la necessitat de protegir la llibertat de sex, los parcers divers i la convivència de tots els ciutadans de Blogosfera i d’avançar cap a un contenid engraçad i una escribit de més qualitat, i respon a l’impediment per part del cerebro de Soltei.

En virtut de tot el que s’acaba d’exposar, nosaltres, representants democràtics dels genitals de Soltei, en el lliure exercici del dret d’autodeterminació, i d’acord amb el mandat rebut de la ciutadania del Estat Independent de Soltei Genitals

CONSTITUÏM la República dels genitals de Soltei, com a Estat independent i sobirà, de dret, democràtic i social.
DISPOSEM l’entrada en vigor de la Llei de transitorietat jurídica i fundacional de la República.
AFIRMEM la voluntat d’obrir negociacions amb l’estat superior de soltei, sense condicionants previs, adreçades a establir un règim de col·laboració en benefici de les dues parts. Les negociacions hauran de ser, necessàriament, en peu d’igualtat.
POSEM EN CONEIXEMENT de la comunitat internacional i les autoritats de la Blogosfera la constitució de la genitalia de Soltei i la proposta de negociacions amb l’estat de su cuerps.

INSTEM al Soltei a adoptar les mesures necessàries per fer possible la plena efectivitat de sus genitals agora con esta Declaració d’independència i a nostr bandeira.

Els legítims representants dels genitals de Soltei, a 29 de Octubre de 2017

Para onde vais? Vou prá feira! De onde vens? Venho da feira...

Corria o ano da graça de 2011. Solteiro passou um trimestre num país Europeu de leste, a abrir mais uma sucursal da empresa que tão alegremente representa.

Quando vivemos meses a fio num quarto de hotel, o quarto diminui de tamanho a cada vez que entramos nele e, certo domingo, decide Solteiro ir relaxar e dar um passeio.

Um gin depois de almoço e a temperatura quente acentuou o meu cansaço. Caminha pelas ruas desta capital Europeia e vê um letreiro:

"Mesmo o que vinha a calhar!" pensa Solteiro e, se bem o pensou, melhor o fez!
Pés ao caminho e, sem hesitar, entra na sauna que tinha um aspecto duvidoso. Pelo país que era, Solteiro tinha expectativas muito baixas e por isso não se surpreendeu.

Entra, o funcionário repleto de piercings e tatuagens adverte que é uma sauna naturista e que o máximo que Solteiro pode usar será uma toalha (tão pequena que parecia de bidé) e chinelos.

"Hmmmm, isto pode ser interessante. Vou dar o benefício da dúvida... entro e se não me agradar saio e vou para o hotel" pensa ingenuamente e ligeiramente embriagado Solteiro.

Roupinha tirada, chinela no pé e toalhita a cobrir pouco mais que o essencial, Solteiro dirige-se ao hammam.

RED FLAG #1: No meio do nevoeiro, Solteiro constata que o hammam está repleto de homens nús...

"Ok, talvez os casais estejam noutra zona da sauna... vou ficar aqui um bocadinho e já vou investigar."

RED FLAG #2: Sente uma mão a roçar-lhe o joelho. Olha para o lado e vê um homem a olhar noutra direcção mas com a mão na sua perna, como se não fosse nada!

Solteiro levanta-se (literalmente) e sai. Dirige-se ao jacuzzi. Talvez os casais estejam lá...

RED FLAG #3: Constata então que a sauna está cheia de homens nus. Apenas e somente homens.

"Hmmmm, ok. Estranho mas se calhar é por ser domingo. Fico mais um pouco, relaxo e depois vou para o hotel." Solteiro por esta altura não estava a usar a perspicácia que tanto o caracteriza. Tampouco é preconceituoso pelo que não viu maldade nenhuma.

Dirige-se ao jacuzzi, uma vez mais repleto de homens nus. "Vamos lá para a festa da minhoca..."

Não tardou 15 segundos a ter uma mão no joelho direito e uma mão a subir perigosamente pela coxa esquerda. Solteiro olha para o lado...

Se depressa entrou, mais depressa saiu. Solteiro veste-se num ápice e sai disparado da sauna.
Só já na rua, constata que a sauna tem uma bandeira gigante por cima da porta:

Regressa ao hotel desanimado e stressado. Espera que nenhum dos funcionários da nova sucursal o tenha visto, senão lá terá que pagar um jantar!

Mateus 6:3

"Quando tu deres esmola, não saiba a tua mão esquerda o que faz a tua direita." 

A propósito de uns incêndios que parece estragaram qualquer coisinha em Portugal, e lendo a lufa-lufa que vai na bloga, lembro-me que aprendi este versículo ainda criança - ensinando que a caridade se deve fazer de forma desinteressada. 

Só é verdadeira caridade quando é o coração a mandar, não porque vamos obter uma qualquer contrapartida ou favor de outrem. 

Se o fizermos com segundas intenções, deixamos de ser caridosos para ser pessoas muito cínicas. 

Só não tinha aprendido que a caridade também servia como bandeira para gerar tráfego virtual... Por isso proponho a Sua Santidade o Papa Francisco a alteração dos quatro primeiros versículos deste capítulo do livro de S. Mateus que, claramente, estão desactualizados no que respeita a ser caridoso e compreensivo: 

1. Guardai-vos de fazer a vossa esmola sem fotos para redes sociais diante dos homens, para serdes vistos por eles; aliás, não tereis galardão junto de vossos seguidores, que estão na cloud. 

2. Quando, pois, deres esmola, não faças tocar trombeta diante de ti, como fazem os hipócritas nas sinagogas e nas ruas, para serem glorificados pelos homens. Em verdade vos digo que um post é mais eficaz que uma trombeta (e menos ruidoso).

3. Mas, quando tu deres esmola, não saiba a tua mão esquerda o que faz a tua direita. Usa a mão esquerda para escrever ao mesmo tempo que dás esmola, senão o post arrefece. 

4. Para que a tua esmola seja dada em secreto; e teus seguidores, que te leem como anónimos, eles mesmo te recompensarão publicamente.

Por decreto papal, que se leia este novo versículo em todas as missas públicas e privadas onde haja, pelo menos, um smartphone com bateria.  

Terapia de exposição (post explícito)

Sobem ambos as escadas, um pouco ébrios. 

Eva, após alguns encontros e meses sem sexo, precisava de sentir o prazer carnal, o prazer do contacto físico com um homem. Mais importante, após uma sucessão de relações falhadas, precisava de sentir que ainda conseguia sentir algo. Que era capaz de seduzir e ter prazer. 

David, o fuck-boy com quem Eva se cruzou no Tinder, subia as escadas a seu lado, preparado para a tomar nos seus braços e fazer aquilo que mais gosta de fazer: sexo. 

Chave na porta, beijos prolongados. A barba dele, os olhos expressivos e a inteligência de quem estuda direito seduzem Eva. Amassos no hall de entrada deste T1 que apesar de pequeno é acolhedor. Neste T1 donde escrevo hoje e que chamo lar, pois vivemos juntos ja há uns meses. 

O desejo tomou conta de Eva. Mal podia esperar por tirar a roupa a David, sentir-lhe o corpo trabalhado de horas diárias passadas no ginásio. Dirigiram-se ao quarto, Eva tira-lhe a camisola e sente os músculos definidos dos braços. Passa-lhe a mão pelo peito tonificado e barriga lisa e desabotoa-lhe as calças. 

David beija-a sofregamente. Sente-lhe os peitos voluptuosos e sente a respiração ofegante de Eva no seu pescoço. Mil beijos molhados, as mãos de ambos a sentir a pele nua um do outro e a luxúria a tomar conta de ambos. 

Deitados na cama, David tira os boxers. O pénis de tamanho acima da média agrada a Eva... 
Ela tira as cuecas vestidas especialmente para a ocasião, agarra-o com desejo e deita-se de costas. 

David coloca um preservativo no seu pénis erecto e rijo e, deitando-se por cima de Eva, penetra-a. Sente o calor entre as suas coxas. Delira com a forma como Eva se entrega e mexe as ancas ainda que esteja por baixo. 

Eva vibra com o tamanho dele, a posição de missionário serve perfeitamente pois o que quer é f#der, f#der até não aguentar mais. São demasiados meses e David foi a melhor escolha entre muitos encontros falhados e Eva está há bastantes meses sem sexo. 

David continua na posição de missionário. O seu corpo tonificado em cima de Eva, que está delirante. Arranha-lhe as costas, passa as mãos pelos braços musculados dele bem tonificados e duros.

Eva tem um longo e delicioso orgasmo, a necessidade carnal era tanta que não aguentou muito. David não está particularmente excitado. Sai de cima de Eva, beijam-se e adormecem agarrados. David não teve nenhum orgasmo. 

Acordam no dia seguinte. Eva nos braços de David, aliviada por ter quebrado o jejum carnal e ao mesmo tempo excitada. Quer mais. 

Outra sucessão de beijos e amassos. Mais toque físico. David sente-lhe os peitos túrgidos e a vagina molhada. Toca-a apaixonadamente, fica erecto e começa a roçar o corpo dele nela. Eva entrega-se ao prazer e volta a sentir-lhe o pénis rijo. 

David coloca outro preservativo e coloca-se em cima dela, penetra-a apaixonadamente, é o que ela mais precisa. As ancas dele num movimento rítmico deixam Eva louca de prazer. Mãos a percorrer-lhe o corpo nú, o rabo rijo e bem definido, o pénis dele a penetrá-la com luxúria e a fazê-la delirar de prazer. 

Eva não aguenta mais e tem mais um orgasmo poderoso. Que saudades tinha de sentir um homem dentro dela, que saudades de se sentir desejada, penetrada, possuída. 

David uma vez mais não atinge o orgasmo. A sua mente divaga entre suplementos alimentares, proteína, dieta de corte e ter que regressar ao ginásio. 

Abraçam-se, conversam e David sai. Eva fica só, relaxada e aliviada. Sabe que David nunca será homem para ter uma relação, provavelmente não ouvirá nada dele nas próximas semanas até, mas neste momento era o que Eva precisava e não podia estar mais feliz. 


Estas são as imagens que me passam na cabeça constantemente. Antes de adormecer com Eva nos braços e assim que acordo, com Eva nos braços. 
Com este nível de detalhe, porque os pensamentos obsessivos exigem detalhe, que se saiba mais!
Porque lhe perguntei muito do que aconteceu naquela noite invadindo uma privacidade que é dela e eu não tinha o direito de invadir.
Perguntas às quais Eva respondeu, magoada, por amor que me tem e por medo de me perder.

Isto aconteceu no dia seguinte ao meu primeiro encontro com Eva. Aconteceu num contexto em que eu não conhecia sequer Eva e apenas tínhamos jantado e bebido um copo, nada mais.

Não a condeno, nem julgo. O que aconteceu antes da nossa data de namoro é algo que não está no meu contexto e que é perfeitamente natural. Eva teve parceiros sexuais antes de mim, como eu também tive bastantes, episódios de luxúria, romance, desejo, tudo.

Nem sequer penso nos anteriores relacionamentos de Eva, apenas neste. Neste David que por alguma razão me ficou marcado na cabeça, desencadeando todas as minhas inseguranças e um trauma que eu pensei já ter ultrapassado, pois está no passado.

É uma barbaridade emocional viver com estes pensamentos, flashes na minha cabeça que teimam em não desaparecer e aos quais tenho que tirar importância, pois consomem toda a minha energia e bem estar. Tiram-me o sorriso dos lábios e o brilho dos olhos.
Gelam-me as mãos ao ponto de doer, aperta-se o peito com medo deste pensamento "ladrão" que vai tirar-me tudo.
São pensamentos tão retorcidos que até surgem quando estamos a fazer amor. Ao ponto de eu sentir excitação sexual ao pensar nisto.

Eva é a mulher que amo. Eva sabe tudo o que me vai na alma e aguenta esta tormenta ao meu lado, como alguém que ama o deve fazer. Como eu o faria se fosse ao contrário. Eva está magoada, pois sabe que sangro por dentro, mas não arreda pé.
Eva tranquiliza-me sempre que entro em crise. Ela foi honesta em tudo o que me disse: que David não tinha tecnica, ele nem conseguiu um orgasmo nas vezes que esteve dentro dela e ela conseguiu porque não tinha sexo há muitos meses.
O pénis dele é do mesmo tamanho que o meu, nem maior nem mais pequeno, mas ele não sabia como agradar a uma mulher na cama. O corpo tonificado não a seduz, prefere o meu dadbod.
Algo que Eva me diz também é que desde a nossa primeira vez, dei 10 a zero a David. Ela não tem motivos para me mentir pois eu não a condeno, como já disse.

Para mim, deixá-la está fora de questão: esta é a mulher que eu quero ao meu lado e eu não desisto do amor, nunca desisti.

Dizem que tudo o que vale a pena, custa. Bem, isto certamente valerá a pena, pois custar, custa muito.

Escrevi este texto sem sentir os dedos de tão gelados que estão. Escrevi este texto porque precisarei de o reler vezes e vezes sem conta até que os flashes na minha cabeça se tornem banais, repetitivos e aborrecidos. Até que eu processe estas imagens como uma pessoa normal o faria e consigamos ter estabilidade na relação outra vez.

Escrevi este texto porque acredito no amor.
Esta é a música que me inspira neste momento, das minhas raízes, uma música tão antiga que adoro e nos mostra que todos os dias temos que nos levantar, ir buscar forças e dizer "é mais um dia":

Não procuro protagonismo nem palavras de conforto. Procuro alívio, antes que enlouqueça de vez. 

Um homem despedaçado

Bem sei que é um vídeo antigo, bem sei que é o Claudio Ramos, mas as palavras não podiam ser mais certas.

Quem fala assim, sabe do que fala. Quem fala assim, não leu sobre o assunto. Quem fala assim, morreu um pouco por dentro.

Porque me identifico com cada uma daquelas palavras, subscrevo inteiramente este vídeo.

Que nunca tenha de passar pelo mesmo outra vez. Nem ele nem eu.

Com as calças na mão

Cenário:
Conhecida capital Europeia, mês de Agosto, 35 graus à noite.

Solteiro chega a sua casa exausto depois de uma semana a viajar.
É sexta-feira, são 23:45 e acabo de aterrar. O motorista espera-me para me levar a casa.

Depois de uma semana fora de casa em que visitei 3 países, reuni com dezenas de pessoas e consegui o meu objectivo à custa de pouco mais de 2 horas de sono por noite, chego a casa e tomo 1g de alprazolam. Só quero assegurar uma boa noite de sono e sem insónias.

É Agosto e o apartamento está tão quente como a sauna do diabo.

Tiro toda a roupa e meto-me na cama - por cima dos lençóis. É impossível respirar, mesmo com o ar condicionado no máximo.

Acordo sábado pelas 10:30. Depois do sono revigorante, dirijo-me à casa de banho (ainda nú) e grogue do alprazolam.

Com a porta da casa de banho aberta, faço o famoso xixi matinal que dura aproximadamente 26 minutos.

E solto um sonoro PEIDO (do qual confesso me orgulhei)!

Dirijo-me ao espelho para lavar a cara e os dentes e oiço o vapor do ferro de engomar e uma voz feminina a cantarolar por casa.

Porta da casa de banho imediatamente fechada, saio com uma toalha enrolada à volta da cintura e dirijo-me à casa das máquinas. Encontro lá a minha empregada a engomar alegremente enquanto murmura o “Chama o António”.

- D. Fernanda, bom dia. Não sabia que vinha hoje.
- Menino Solteiro desculpe mas como não consegui vir na quarta-feira e o menino andava por fora, decidi vir hoje.
- Pois quando for assim avise que eu não sabia e podia não me dar jeito que a senhora viesse a um sábado. Por acaso estou sozinho mas podia não estar...
- Uuuuui menino, não se preocupe que eu já ouvi de tudo. ‘teja descansado que isso não foi nada comparado com os do meu Alberto.

Volto para a cama. Tomo mais um calmante para não ter uma apoplexia...
Ao menos tenho camisas passadas e meias dobradas.

Inspira, expira, fecha os olhos...

Quando dizes a ti mesmo, vezes e vezes sem conta: "É só um pensamento, não é a realidade. É só um pensamento, não é a realidade. É só um pensamento, não é a realidade." e chegas ao fim do dia exausto de corpo e alma.

Exausto porque o medo não cessa. Exausto porque és um lutador e a última coisa que te passa pela cabeça é a palavra DESISTIR, então lutas. Lutas contra um medo que te gela, um medo de algo que já não existe.

Do nada, o peito gela. Porque teimas, coração, em tremer no tenebroso tremor face à possibilidade de perder o amor que te preenche na sua plenitude?

A imagem da minha amada na cama com outro homem. Um fuck-boy de barba, corpinho bem feito e um verdadeiro sex guru. A imagem distorcida que tenho deste homem que já saiu da vida dela porque ela me escolheu a mim, tendo terminado tudo com ele muito antes de nós termos algo sério.
A imagem da minha amada no sofá, aos beijos com ele. Íntimos...
A imagem constante na minha cabeça de que ele pode simplesmente estalar os dedos e levar de mim tudo o que neste momento me dá calor e conforto, é algo que dói.
Dói porque sei que não é real, dói porque não consigo evitar este flash que insiste em surgir à mínima oportunidade que tem.

Não julgo o passado dela, nem os parceiros que teve. Eu também tive a minha quota-parte de aventuras e não condeno ninguém. Nenhum dos ex dela me preocupa ou assusta, mas este fuck buddy que ela teve, não me sai da cabeça. Por horas a fio...

Chamo a estes os pensamentos "ladrão". Winston Churchill tinha o seu "cão negro" que era a personificação da sua depressão.

Eu, que não me fico atrás de qualquer mente brilhante que se preze, tenho um ladrão... mais ou menos assim:

Bem sei que o texto não é coerente. Não era para ser, eu apenas precisava de escrever algo para tentar derramar o que me faz sangrar a alma. 

Ironia

Entro num supermercado num bairro de Bucareste e esta rua em particular é conhecida pela prostituição.
Música que toca dentro do supermercado:
"put it in your hand... kiss it real hard..."
Se isto não é mindfulness na sua plenitude, não sei o que será.

Num starbucks perto de si...

Solteiro aderiu ao trend de um chill no Starbucks.

O Ice Mokka não é assim tão mau, este Starbucks é normalmente calmo e despacho trabalho urgente mais depressa que no escritório.

Hoje, por casualidade, estão 3 pitas (ainda se diz pitas?) no piso superior - o que eu uso como meu espaço zen.
Gritam, tiram selfies, pés na mobília, palavrões... tudo o que decerto os seus paizinhos ricos lhes ensinam em casa.

Sozinhas as 3, transformaram este espaço no mercado de Alenquer. Pelo menos 2 pessoas já lhes pediram para fazer menos barulho, sem sucesso.

Os seguintes pensamentos atravessam a minha mente:

1) Solteiro levanta-se calmamente. Desce as escadas e pede ao barista 3 das bebidas mais quentes que sirvam no Starbucks
2) Solteiro sobe as escadas trazendo consigo as ditas bebidas
3) Solteiro aproxima-se do grupo de feirantes, de forma calma e com uma precisão sniper atira as bebidas à cara das meninas
4) Solteiro diz: agora já têm razões para guincharem que nem porquinhos
5) Solteiro completa com: ah e esqueçam lá as selfies... já ninguém vai gostar de vocês agora! 
6) População do Starbucks aplaude de pé a louvável atitude de Solteiro.

(posso precisar de dinheiro para a fiança depois disto)

Conselhos do Solteiro (V)

Não há forma delicada de dizer isto, portanto cá vai:

FUJAM A 7 PÉS DE UMA PESSOA QUE AINDA USE UMA PULSEIRA "POWER BALANCE"!!!

Cruzei-me com uma senhora já de seus 40 anos no jacuzzi de um hotel (aka cougar espanhola).
Domingo de manhã, eu acabado de aterrar sábado bem tarde e a precisar de relaxar, desci ao SPA para uma sessão de jacuzzi e banho turco, um belo brunch e tarde de preguiça numa cama de hotel que, não sendo minha, é tão familiar como se fosse.

Esperanza era a única pessoa além de mim no jacuzzi, interessou-se no meu relógio e disse-me que ela não podia usar relógios pois "interferem" com a pulseira do equilíbrio.

Quando lhe expliquei que não acredito, que é banha da cobra e que na realidade a companhia perdeu milhões a devolver o dinheiro a clientes que se sentiram enganados, entrei numa certa tourada para a qual não estava preparado...

Coño, es que es genial! Ay que sí!!! Que es mejor que la mano de Diós!!!!!! 
Desde que tengo la brazalete follo 2 veces al día y mi asma no me molesta ni nada!  

Recomendei-lhe fazer like na página da dieta paleo no facebook porque também é "genial", levantei-me e saí.
Para não correr sequer o risco de a encontrar no restaurante, pedi serviço de quartos naquele domingo.

Acabo de descobrir que traço o meu limite em cougars espanholas a cheirar a perfume barato que pagam 70€ por uma pulseira de borracha com um desenho brilhante no meio e acham que são sex bombs e sacam qualquer gajo.

Cremilde e o "plug" anal

Em tempos saí com uma moçoila dos seus 30 anos, bem apessoada, filha de um industrial alentejano.

Sendo a Cremilde uma rapariga de boas educações, a terminar um Mestrado em Lisboa para depois regressar à terra do pai onde tomaria conta dos negócios da família, confessou-me depois de alguns copos que tinha pouca experiência em encontros de uma noite, mas não se ia embora de Lisboa sem experimentar.

Regressámos à minha casa e, porque a Cremilde era inexperiente e totalmente submissa, decidi usar alguns brinquedos.

A meio das poucas vergonhas, já bastante adiantados na coisa e com a Cremilde em cima de mim, saco de um pequeno e inofensivo plug anal vibratório:

Cremilde: uuuuuui! primêro estranha-se, depois entranha-se...

Eu:

Continuando sempre com mais vigor, Cremilde excita-se de tal forma que aperta o ânus e a pequena pega do brinquedo escapa-se-me da mão, sendo o plug literalmente aspirado para as entranhas da Cremilde.

Solto uma sonora gargalhada, Cremilde não percebe porquê. Quando lhe disse, entra em pânico.

Tenho que apanhar o comboio amanhã meu magano! Nem penses que vou para o hospital!!!
Atão e agora comé que tiramos esta coisa?

Calma, vais à casa de banho e fazes força. Naturalmente sairá. Não te enerves...

Foi o mesmo que dizer a uma ovelha para não berrar ao ser sodomizada à bruta pelo pastor. Cremilde tranca-se na casa de banho por dentro e começa a berrar lá dentro.
Eu gritava do lado de fora da porta: calma, calma. Relaxa que isso sai...

Cremilde urrava cada vez mais: ai mê cabrão!!!! o que tu me fizeste mê cabrão!!! 
Qual calma, qual carapuça. Ela estava trancada por dentro e só a ouvia aos murros aos móveis e a urrar com força.

O que me passou pela cabeça: ir ao Google e pesquisar o que fazer quando um plug anal fica preso no interior

Cremilde urrava com os nervos. Eu queria abrir a porta para a ajudar... nisto tocam à campainha: o meu vizinho (que por acaso é polícia) ouvira os gritos e veio saber o que se passava.

"Boa noite Sr. Solteiro, está tudo bem? Estou farto de ouvir gritos..."
Eu, com a maior calma do mundo: Sim vizinho, está. Desculpe o incómodo, a minha prima veio visitar-me e estava com prisão de ventre. Dei-lhe um laxante e ela agora está na casa de banho a mandar vir comigo. Vou-lhe pedir para não fazer tanta fita.

Vizinho esboça um sorriso forçado. Foi-se embora no que penso algures entre o enraivecido, embaraçado e desconfiado.

Passados alguns (loooooooongos) minutos, Cremilde, já calma na casa de banho, deixara-me entrar.
Eu sentado na banheira, ela na sanita. Ouve-se um sonoro "ploc" seguido de um som vibratório contra a porcelana da sanita.

Cremilde levanta-se, veste-se e sai.
Nem uma palavra, um "adeus", nem sequer um "quanto custou aquilo que eu pago-te outro?"

Na minha cabeça ecoava esta canção:

Enviei-lha por whatsapp. Nunca mais ouvi falar na Cremilde.

Duvido que volte a Lisboa...

Das comparações

Todos começamos o dia olhando ao espelho... No meu caso é o primeiro ser humano que vejo a maior parte das vezes assim que acordo. 

Trabalho de mim para mim. Tenho uma vida que felizmente permite dedicar-me a mim, fazer o que quero e quando quero. 

Quantos de nós vivemos em função de outrem? Quanto faço eu pensando que é por mim e na realidade o faço por outrem? Quantas vezes me canso de correr atrás de algo inatingível, a nível pessoal ou profissional e chego ao fim cansado, no limite, e penso: "Qual foi a verdadeira razão pela qual fiz isto ou aquilo?"

Pela minha natureza competitiva, pelo meu passado, por inúmeras razões, persigo uma felicidade que teimo em afastar quando a tenho nos meus braços. Essa necessidade de boicote pessoal que sinto e é o principal motivo de ser solteiro... 

Comparo-me sempre aos "ex" das pessoas com quem estou: serei mais fit? a minha performance é melhor? serei o melhor??? Quero mesmo ser sempre o melhor, em tudo o que faço. 

Ao comparar-me, oblitero aos poucos os sentimentos na relação: os meus e os dos outros. Invoco fantasmas que não existem e crio monstros onde há dias existia apenas felicidade. 

Talvez um dia consiga vencer esta minha obsessão, ser verdadeiramente independente, menos competitivo e ter a tal atitude vencedora que tanto me caracteriza a nível profissional. Se eu conseguisse ser nas relações metade daquilo que sou como homem de negócios, seria o homem mais feliz do mundo, em comparação a todos os outros...

Falta de sexo causa dislexia e dificuldades de leitura

Pessoal, há muito que não escrevo nada.
"Ah e tal, solteiro, porque não escreves?" Porque não me tem apetecido. Claro comáiauga!

"Ah e vens agora falar de corpos escaldantes na praia, sardinhadas regadas com boa sangria, sunsets na praia do mexelhoeiro?" Não! De um tema vital para a humanidade com um QI superior a 75: A VIRGEM!!!

Recentemente descobri uma pérola em Portugal de seu nome Margarida. Aparentemente esta personagem foi virgem até aos não sei quantos anos, fundou para lá um clube de virgens, teve exposição mediática e vive às contas de um blog, da publicação de livros e de um papá rico.

Esta criatura alimenta-se de almas ingénuas e das suas fragilidades pedindo-lhes histórias para depois publicar no seu blog e, como boa life coach que é, dar doutos conselhos sobre como viver a vida.

Segundo ela e por opção, não f#de há 2 anos e isso está obviamente a causar graves problemas a nível ortográfico e de sintaxe na sua muy rica cabecita.

Daquela cabecita já saíram pérolas como:
"a pele do pénis é suave como a de um golfinho"
"O pénis... meu desconhecido e futuro amigo"
" Algumas das Doenças Sexualmente Transmissíveis "

Posto isto, a conclusão a que chego é óbvia: f#dam o máximo que conseguirem se não quiserem acabar como ela.

Beijinhos e muita saudinha é o que vos desejo.

Solteiro

Vou ser padrinho

... de casamento!

Fico tão feliz pela minha amiga que me convidou, completamente inesperado.
A Rita é uma amiga de longa data e apesar da distância que nos separa, sempre estive presente para ela, quanto mais fosse num "oi" no facebook.

Hoje o namorado propôs-se em casamento e ela imediatamente pensou em mim como padrinho. Que honra...

Espero ser sempre o fiel amigo e a partir de agora um apoio ao casal sempre que precisarem.

Estou feliz :)

Num Holmes Place perto de si

Entro no ginásio.
A recepcionista recebe-me com um sorriso. O PT com outro. Eu sisudo e pensativo.

Mudo de roupa, sigo para o treino.
A cada passada na passadeira passava pelo meu passado e revisitei-o nos 45 minutos que levei a correr. Corri atrás no tempo e lembrei-me do tempo em que corri para ti.
Porque mereceste, até ao fim, o meu sangue, suor e lágrimas. Literalmente.

Hoje soube outra vez de ti. Ao saber o que já sabia suspeitei terias muito que sofrer. Não me enganei. Não fico feliz por isso, C.

Que sofras pouco, a metade do que sofri já é sofrimento demasiado para alguém tão frágil como tu.
Que te valham os amigos e a família - esses nunca desiludem independentemente das desilusões da vida.

Carla e o salpicão

Enquadramento importante: o meu padrinho sempre me tratou carinhosamente por "chouriço".

Cenário:
Solteiro no auge dos seus vinte-e-poucos anos, namorava uma miúda extremamente tímida chamada Carla.
O que tinha em excesso de beleza física não lhe ficava atrás do intelecto, aluna de 20's e quadro de honra.

Almoço de família na herdade do Alentejo. Sardinhas assadas trazidas da lota de Setúbal, salada de pimentos, bom pão alentejano, bom vinho e excelente companhia.
20 comensais celebrando o aniversário do meu padrinho.

A meio do almoço o meu padrinho pergunta-me do outro lado da mesa: "ouve lá ó chouriço, sempre fizeste a revisão ao carro?"

Carla, que estava distraída e não abrira a boca durante todo o almoço, solta um sonoro "chouriço não, salpicão!"

A minha reacção:

A Carla:

O meu irmão:

A tia Eugénia:

O meu padrinho:

Conselhos do Solteiro (IV)

Nunca, jamais, em tempo algum convidem para jantar uma rapariga que use expressões como: "vou só ali cagar a cara" ou "este perfume custou-me 50 paus".

Tenho dito.

E o tempo que me demorou a decifrar o que significa "cagar a cara"?

Dos arrependimentos

Adaptado

Foi nessa noite maldita
Que abri a porta à desdita
De que só eu sou culpado.

 

Precipitado, incontido,
Expulsei-te da minha vida
Por uma coisa de nada.
(BIS)

Quando ele vinha a passar,
Cismei ver no teu olhar
Um brilho que me ofendia

E logo rompi os laços,
Atirei-te p'rós seus braços
Só por essa ninharia.
(BIS)

O que fiz não tem remédio,
Tudo é solidão e tédio,
Não mereço ser feliz.

Porque não fui eu capaz
De logo voltar atrás
E desfazer o que fiz?
(BIS)

Agora, quando te vejo,
Suspiro pelo teu beijo,
Mas nem pergunto aonde vais.

Chamo baixinho o teu nome
Na culpa que me consome,
Mas sei que é tarde demais.

(BIS)

 

Letra: Maria do Rosário Pedreira

Música: Carlos da Maia