Conselhos do Solteiro (IV)

Nunca, jamais, em tempo algum convidem para jantar uma rapariga que use expressões como: "vou só ali cagar a cara" ou "este perfume custou-me 50 paus".

Tenho dito.

E o tempo que me demorou a decifrar o que significa "cagar a cara"?

Gaiooooola das loucaaaaaas (I)

Ora então inauguramos mais uma rubrica neste pardieiro a que gosto de chamar blog.

É simples: no mundo dos encontros a primeira impressão "vende" muito.
Há boas primeiras impressões e depois há as que encaixam perfeitamente na Gaiooooola das loucaaaaas!

Vamos então, à primeira impressão, tentar adivinhar a que se dedica a pessoa que se depara na nossa frente numa APP de encontros...

Primeira louca a sair na rubrica:

Nome: Popota Espanhola

Ocupação: era bailarina exótica mas nos últimos 10 anos dedicou-se à compactação de viaturas dadas para abate

Localidade: mundo fantástico do Continente - também já foi vista pela Gafanha da Nazaré na altura das monções

Maior qualidade: é amiga do seu amigo - principalmente se o amigo tiver livre trânsito para o buffet do Tromba Rija

Maior defeito: desafina a cantar

Sonha um dia: conhecer a Fanny para a aniquilar de vez e ficar para sempre com o monopólio de roulottes de farturas na Suíça

Vamos a votos: terei deslizado para a esquerda ou para a direita?

Atestado médico

A propósito do episódio da cigana, lembrei-me de outro que me aconteceu há cerca de dois anos.

Lucília, uma colaboradora minha, mulher de meia idade faltou certo dia.
Envia-me um SMS dizendo: "Estou muito mal Solteiro. Não vou conseguir ir trabalhar hoje que estou carregada. Vou ver já um especialista e depois levo justificação."

Dia seguinte, Lucília entra no meu gabinete. Cheirava a cânfora (ela, não o gabinete). Entrega-me um envelope.
Solteiro: Então Lucília, está melhor? Que se passou afinal consigo mulher? (sinceramente pensei que fosse a menopausa).

Lucília: Olhe Solteiro, nem me diga nada. Não tinha dormido nada, andei inchada o dia inteiro, só 'rrotava que nem uma perdida! Enfim, acho que já estou curada!!! Tem aqui a justificação...



Abri o envelope. Dizia literalmente isto:

"Informo que a D. Lucília de xxxx, nascida em xx yy zz, se encontrou incapacitada para o trabalho no dia xx. 

Ao consultar a paciente, saiu uma conjugação da carta do enforcado com o oito de paus, o que indica claramente bruxedo. 
Por esse motivo, confirmei que a paciente é atormentada pela alma do tio-avô, sofrendo de grande mal físico e espiritual, necessitou de tratamento específico e repouso. 

Deverá voltar para uma consulta de seguimento no dia coiso de Julho e antecipadamente solicito a justificação desse dia também. 

Atentamente, 

Professor Bukamame"

Caí da cadeira a rir. A Lucília arrotou e disse: Tio Amílcar, não vai começar outra vez pois não?

Muita parra, pouca uva

Hoje falamos de Maria. Húngara. Flirtava comigo há mais de um ano.

Nunca aconteceu nada entre nós, até ontem... 

Conheci a Maria num bar em Bruxelas em Agosto do ano passado. Imediatamente houve conexão e mantivemos uma boa amizade desde esse momento. Sempre houve alguma tensão sexual de ambos os lados mas, porque nunca calhou, nunca chegámos a vias de facto. 

Após um ano de mensagens do género: as raparigas dos Balcãs é que sabem, até teres uma balkona na tua cama nunca saberás o que é bom, la la la vira o disco e toca o mesmo... ontem encontrámo-nos numa conhecida capital europeia (por enquanto) pois por casualidade assistimos ao mesmo congresso. 

Findo o congresso e respectivo jantar de encerramento, fomos ao bar meter a conversa em dia. Conversa puxa conversa, mais um whiskey, mais um gin, mais uma dica de que as Húngaras eram melhores que as Portuguesas e enviei mensagem à minha irmã: Hoje como uma bolacha Húngara. Se perder o voo amanhã foi da indigestão!

Descemos ao meu quarto. Assim que Maria deita as costas na cama, fica quase, quase imóvel. 

Pergunto: Estás bem?

Obtenho de resposta: Yes, yes, yes oh f#ck yeeeeeeeessssss!!!

Imediatamente fico confuso. Como é possível? Ainda nem me despi! 

Pergunto: Já acabaste? Queres parar?

Não quis, nada disso! Maria queria continuar mas não se mexia. Tive que fazer todo o trabalho. Esta imagem salta na minha cabeça:

Deitei-a, voltei-a mexi e remexi. E Maria nada, estava a desfrutar mas nem um músculo mexeu. 

Importa esclarecer que Maria, como boa balkona que é, é uma mulher grande e forte em todos os sentidos. Imaginemos mover uma estátua com 80kg pela cama fora... 

Felizmente tenho uma prima enfermeira que me ensinou a voltar corpos pesados inertes na cama utilizando o lençol. Foi o que fiz, senão não me safava!

Maria fez rigorosamente nada toda a noite excepto gemer de prazer. Depois de mais de duas duas horas a serrar presunto, dei o tema por encerrado. 

Hoje de manhã, ao tomar um chá e um scone, bloqueei o número de Maria. Não gosto de publicidade enganosa. 

Cheguei também à conclusão que deve ser o meu perfume que atrai esta gente. Só pode!

Notas do Solteiro

Hoje fui escrever uma nota no telefone do trabalho.
Estas são as minhas últimas notas.
Digam lá que não estou em constante brainstorming?

Vibro-Plate Mexicana

Conheci uma miúda Mexicana no Tinder. Chamemos-lhe Manuela.

Saímos, era a mulher ideal: adora whiskey (como eu), vinho tinto (como eu) e tinha um sentido de humor muito peculiar (como eu).

Num bar em pleno centro da cidade, falámos horas a fio enquanto degustávamos Johnie Walker Blue Label  e dissertávamos sobre os mais diversos temas. Nível cultural alto (me gustaaaaaa).

Manuela abre a mala e tira um objecto negro e comprido. Solteiro receia um atentado terrorista ao estilo cartel mexicano.

Ufff... era uma treta qualquer daquelas que as mulheres usam para se maquilhar.

Começa a escrever no braço as frases que eu ia dizendo.

Red Flag 1) - isto não é inesperadamente sexy. Isto é whiskey.

Apanhámos um Uber e fomos até minha casa. Beija, beija, amassa, amassa e fomos para a cama.


Manuela tira a roupa. Usava espartilho...

Red Flag 2) - não confiem numa mulher que usa espart.... pensando bem, esta questão pode jogar a meu favor no futuro. Esqueçam.


Manuela começa a tremer de prazer. Leram bem, não foi gemer de prazer. Foi tremer! Ainda não estávamos completamente nus e ela parecia que estava no polo Norte.
Pergunto: "estás bem?"
Responde: "Oh siiii cariño!"

Flashback daquelas famosas noites de Canal 18. Que adolescência tão feliz.... cá Pokemons cá o car@lho!

Continuamos a nossa sessão. Manuela tremeu durante todo o sexo. Literalmente TODO! senti-me como se estivesse a fazer o amor com uma Vibro Plate - só que a Vibro Plate não geme à canal 18.

Terminámos. Imediatamente Manuela sai de cima de mim e começa aos gritos: VÊ O PRESERVATIVO!!! CONFERE SE NÃO ROMPEU!!! NÃO QUERO SER MÃE!!! VÊ JÁ!!!

Solteiro ainda nem tinha recuperado o fôlego e já estava compenetrado noutro assunto.

Não houve cuddling (e eu que gosto tanto) pois Manuela foi a correr para o bidé. Correu mais que o Hussein Bolt, garanto-vos.

Levei Manuela a casa. Perguntou-me com voz doce: Amanhã à mesma hora?

Não sei porque carga de água mas disse-lhe que sim.

Hoje fui ao ginásio. Vi isto.

Arrependi-me de ter dito que sim.
Acho que vou comprar preservativos de silicone porque diz que é o que tem mais qualidade.

Marcia, ou como ela diria: Marchhia

Há umas semanas decidi oferecer a mim mesmo uma prenda: massagem erótica com Happy Ending.
Ligo, sou atendido por uma recepcionista muito prestável que imediatamente me marcou uma hora com a "terapeuta" Márcia.

17:00 - à hora marcada lá estava o Solteiro para seu tratamento VIP que incluía sauna, jacuzzi, massagem e Happy Ending - sempre acompanhado de Márcia.

Pagamento efectuado, roupas fora, banhinho tomado, roupão de cetim para ambos. Terapeuta acompanha-me à sauna. Ambiente perfeito: música, velas, aroma bom, sensualidade máxima... até que a Márcia começa a falar.

Passei todos uns looooongos 90 minutos a conter o riso e sem desfrutar da minha auto-prenda, pois a Márcia além de um sotaque Andaluz quase imperceptível, falava à ssshoopinha de masssha.

"Hola cariño, shhoy Marschhia.... Qué grachhioso eres..."
Really???

Uma da manhã, hey! Bem bom, duas da manhã!

Imaginem o seguinte cenário:

Conhecida capital europeia: avião a aterrar... 

Solteiro regressa a casa de mais uma das suas muitas viagens de avião. Solteiro está cansado pois foi uma semana longa e pensa para com os seus botões: "finalmente uma noite em que consigo dormir mais de 4 horas!".

Solteiro vê um pouco de televisão. Pouco depois decide ir despejar o lixo.

1:00 da manhã:
Estão cerca de 35 graus. Solteiro dirige-se à varanda em boxers para ir buscar o caixote do lixo.

Uma traça ameaça entrar dentro de casa. Num gesto irreflectido (reconheço que um misto de medo e desespero) solteiro fecha a porta da varanda para impedir que tão aterrador animal entrasse. 

Frio no estômago: Solteiro acabou de se fechar do lado de fora da varanda, em boxers, sem telemóvel, nada de nada - nem hipótese de abrir a porta do lado de fora. A traça repousa no interior de casa (tentativa furada) e tenho a certeza de que olhava jocosamente para mim - acho que até filmou com o seu pequeno telemóvel e postou o vídeo nas redes sociais dos insectos.

1:30 da manhã:
Solteiro tenta a todo o custo forçar a porta. Tal revela-se impossível. Solteiro vive num terceiro andar de um condomínio privado de luxo na referida capital.

Solteiro não tem como pedir ajuda. Nem vivalma nas janelas adjacentes.

Solteiro tenta chamar a atenção do segurança. Sem nenhuma ferramenta ou objecto que fizesse barulho - e consciente do ridículo que pareceria um badocha em boxers aos gritos da varanda à 1:30 da manhã - solteiro tem uma ideia brilhante: atirar um vaso do terceiro andar cá para baixo! Alguém deve ouvir...

3, 2, 1... PUM! Vaso cai com estrondo tremendo. Segurança do condomínio vem a correr.

- "Fred boa noite! Desculpa mas fiquei fechado do lado de fora da varanda. Podes por favor subir com a tua chave e abrir-me a porta?"
Depois de uns minutos agarrado ao coração tentando recompor-se do susto (isto agora dos atentados só nos fode mesmo... anda tudo acagaçado) Fred assente em subir e proceder ao tão esperado resgate.

Volvidos 15 minutos, Fred grita desde lá de baixo:

- "Solteiro, desculpa! Tens a tua chave metida por dentro? É que não consigo abrir a porta..."
- "Eh pah... acho que sim! E agora?"
- "Vou ligar para as urgências... não saias daí"

A sério?!?

- "Solteiro, dizem que não é uma emergência. Terei que chamar um serralheiro mas vai custar uma fortuna. Que queres que faça?"
- "Fred, não tenho alternativa... chama lá o serralheiro."

2:30 da manhã:
- "Vêm a caminho... aguenta aí"

A sério???!?! round 2...

3 da manhã:
Serralheiro chega finalmente. Serralheiro avisa-me que por ter deixado a chave dentro da porta terá que rebentar com o canhão. Sairá caro. Pergunta-me se pode avançar.

Solteiro responde que sim, com paciência divina. Já é a 3ª vez que lhe perguntam o obvio.

Solteiro sentado no chão da varanda aguardando pacientemente o já almejado resgate.

Porta de alta segurança... bum! zzzz! trrrr! pum, pum pum! barulhos altos demais para estas horas da manhã. Por esta altura já 5 ou 6 vizinhos se tinham sentado nas suas varandas a olhar para ele. Solteiro continua na varanda sentadinho rezando para que ou dê um ataque de surdez a toda a gente do prédio ou a merda do homem se despache.

4:30 da manhã: 
Solteiro é resgatado pelo segurança do prédio e pelo serralheiro. Imagem que ficou na cabeça deles: um badocha em cuecas todo transpirado (afinal as noites aqui são quentes) encostado à máquina de lavar roupa aguardando pacientemente que lhe abram a porta.

Solteiro recolhe aos seus aposentos. Vizinhança aplaude!!!

5:00 da manhã: 
Solteiro vai para a cama frustrado pois daqui por 2 horas tem de se levantar para apanhar outro voo.
Segurança desce para o seu posto - não faço ideia o que lhe passaria pela cabeça mas que gozou o prato, gozou.
Serralheiro regressa a casa com a imagem de um badocha em cuecas impressa na sua retina, mas com um sorriso nos lábios pois vai €900 mais rico!!!

Moral da história: 
Ainda hoje não sei da traça.
Para a próxima, nem que seja uma ratazana, deixo-a entrar...