Conselhos do Solteiro (I)

Meu povo, cheguei à brilhante conclusão de que todo o meu conhecimento sobre a nobre arte de cortejar se perderá caso eu faleça ou tenha Alzheimer.

Como não quero que isso passe - seria uma catástofre maior que o incêndio da Biblioteca de Alexandria - vou começar a partilhar convosco os meus preciosos ensinamentos!

Dou-vos portanto 3 sugestões top, top, top para engatar aquela rapariga numa FNAC, num Mc Donalds, no bar de uma qualquer universidade... enfim; no meio que vos parecer mais adequado (evitem escolas primárias e asilos psiquiátricos).

Apresento-vos: OS KITS DE ENGATE SOLTEIRO!!!

Kit "Vou à FNAC engatar a quarentona solteira pseudo-intelectual que tem pinta de assistente executiva"

Indispensável: os elementos da imagem abaixo:

Executivo que se preze tem que dar um ar de intelectual e bem sucedido. O target que se pretende engatar certamente não leu Tolstoi ainda portanto é uma escolha relativamente segura. 

Normalmente Tolstoi e um carro de luxo fazem o serviço perfeitamente. Não vamos exagerar e começar a ostentar muito. Vamos limitar os objectos de luxo a 2 no máximo, pode ser?

Opcional: um lenço no bolso do blazer; caixa de cigarrilhas; iPhone em cima da mesa (não coloquei senão não podia ter tirado a foto); um copo de vinho.

Proibido: Livros da Margarida Rebelo Pinto, Pedro Chagas Freitas e afins; calças de ganga claras; ténis Converse; beber uma coca-colinha fresquinha; pacote de mortalhas e tabaco de enrolar em cima da mesa.

Kit "Vou para o bar da Católica tentar sacar uma caloira e na melhor das hipóteses marcha uma professora frustrada ou a contina do bar"

Indispensável: os elementos da imagem abaixo:

Estamos a atingir uma franja muito delicada aqui. Temos que mostrar que estamos actualizados no que respeita a literatura pós-tempo do Camões.

O chocolate Suíço (não devemos baixar a fasquia só porque é uma universitária) e a coca-cola são desbloqueadores de conversa. 

Qualquer miúda gosta de chocolate. Qualquer miúda tem sede... qual é a dúvida?

Opcional: iPhone 6S Plus em cima da mesa e iPhone 7 já encomendado; iPad; iPod; Apple Watch; iPhoda-se; uma capa para telemóvel com a bandeira gay (é arriscado mas mostra que somos todos Charlie e não sei quê); relógio em material aborrachado que cheira a petróleo e preferencialmente com cores fortes; ténis running da Nike.

Proibido: revelar a nossa idade; dizer que sabemos quem é o Michael Knight ou o Bud Spencer; livros do Tolstoi; qualquer livro com mais de 400 páginas sem desenhos; desconhecer quem são as ultimas socialites; dizer que não temos conta no snapchat.

Kit "#foreveralone"

Indispensável: os elementos da imagem abaixo:

 

Qualquer Solteiro que se preze e tenha orgulho de possuir não só o livro do HP como uma ampulheta e a varinha mágica do Professor Dumbledore terá que admitir que ficará para sempre solteiro. 

Sinceramente, se levarem isto para um café ou ponto onde possam conhecer miúda, NUNCA digam que foram daqui. Isto é mau, muito mau"

Opcional: o manto da invisibilidade - acreditem dará jeito quando os bullies andarem à vossa procura por toda a parte.

Proibido: se realmente estão a considerar este kit, então foi o mais baixo que desci na minha carreira. Não há limites para a vossa imaginação e portanto nem lista de items proibidos.


E os meus meninos? que truques utilizam?

Até breve.

Solteiro