Cimeira Secreta - a vergonha... Vamos acabar com isto!

Inteirei-me através da Palmier de que está a decorrer neste momento uma Cimeira Secreta que pode mudar para sempre o conceito de blog tal e como o conhecemos hoje.

Participam nesta cimeira - diria antes Conclave - Palmier, Dom Pipoco e o Sr. Ministro. 

Até aqui tudo bem, na minha opinião se calhar snobismo a mais mas ok, ainda se papava.

Qual não é o meu espanto quando vejo fotos exclusivas no blog da querida Mirone. E ao ver estas fotos, fiquei de queixo caído. 

Mal posso imaginar o cenário que vai à porta fechada. Dom Pipoco e Sr. Ministro bailando ardentemente enquanto Palmier ri de forma leviana acariciando Pequena Cutxi.

Isto, meus amigos, é inadmissível.

Não aceito isto. Lamento. Para o destino da bloga ser tratado de forma tão despreocupada, ago vai mal.

Desafio, portanto, Dom Pipoco e o Sr. Ministro para um duelo! Se aceitarem os dois, será um tri-elo. 

O que é preciso é que o destino de todos nós (a carneirada) seja devidamente debatido e não entre um tango e um cha-cha-cha.

Atestado médico

A propósito do episódio da cigana, lembrei-me de outro que me aconteceu há cerca de dois anos.

Lucília, uma colaboradora minha, mulher de meia idade faltou certo dia.
Envia-me um SMS dizendo: "Estou muito mal Solteiro. Não vou conseguir ir trabalhar hoje que estou carregada. Vou ver já um especialista e depois levo justificação."

Dia seguinte, Lucília entra no meu gabinete. Cheirava a cânfora (ela, não o gabinete). Entrega-me um envelope.
Solteiro: Então Lucília, está melhor? Que se passou afinal consigo mulher? (sinceramente pensei que fosse a menopausa).

Lucília: Olhe Solteiro, nem me diga nada. Não tinha dormido nada, andei inchada o dia inteiro, só 'rrotava que nem uma perdida! Enfim, acho que já estou curada!!! Tem aqui a justificação...



Abri o envelope. Dizia literalmente isto:

"Informo que a D. Lucília de xxxx, nascida em xx yy zz, se encontrou incapacitada para o trabalho no dia xx. 

Ao consultar a paciente, saiu uma conjugação da carta do enforcado com o oito de paus, o que indica claramente bruxedo. 
Por esse motivo, confirmei que a paciente é atormentada pela alma do tio-avô, sofrendo de grande mal físico e espiritual, necessitou de tratamento específico e repouso. 

Deverá voltar para uma consulta de seguimento no dia coiso de Julho e antecipadamente solicito a justificação desse dia também. 

Atentamente, 

Professor Bukamame"

Caí da cadeira a rir. A Lucília arrotou e disse: Tio Amílcar, não vai começar outra vez pois não?

A cigana que me leu a sina

Certo dia, ia eu com um amigo passeando pelos jardins de Belém, quando uma cigana me oferece um ramo de arruda e me pede 2€ para ler a sina.

Aceitei. A cigana começa a "ler" a palma da minha mão e desata aos gritos:

AAAAAAI! AAAAAI QUE O TEU FUTURO TÁ AMALDÇOADE!
TU TÉNS QUE TE BENZERI! 
EU NÃO TE POSSO CONTAR O TÉ FUTURO SENÃO MORRES JÁ!!!

Eu e o meu amigo desatámos a rir.
Disse à cigana: já sei o meu futuro. Vou casar com uma cigana e ter um filho preto...

Cigana entra em modo histeria novamente:

AAAAAAI MALDIIITO! QUERES COMER UMA CIGAAAANA!?!?! 
TÁS AMALDÇOADE!!! VAIS SER ATORPELADO POR UM AUTICARRE!!! MALDIIIIITO!

Saímos mortos de riso. Ao atravessar a estrada, o meu amigo puxa-me para trás de repente.
Um autocarro da carris passa a menos de 50 cm de mim...

Moral da história: 
Nunca gozes com uma cigana histérica

Já dizia o Toni...

... foi a vida que escolhi

Depois de um voo intercontinental e 3 horas em AVE para chegar ao hotel às 2 da manhã com uma sandes manhosa comprada no comboio no bucho.

Ter o director do hotel à minha espera, amigo pessoal, recebendo-me com um abraço e ter no quarto o melhor que esta terra tem para oferecer: bom jamón, um crianza que não envergonha ninguém e chocolates.
De oferta, merchandising que sei o meu sobrinho vai adorar...

Conselhos do Solteiro (III)

Para aqueles dias mais emocionais, também o Solteiro tem o seu próprio kit, que partilha agora com o resto do povo.

Apresento-vos o 

KIT CARPIDEIRA!

Ideal para quando:

• descobrimos que ganhámos 3 kg depois das festas das vindimas em Palmela.
• sentimos vontade de um abraço e um 'vai ficar tudo bem'.
• nos morreu o cão, gato, periquito, peixinho dourado...
• atravessamos a rua e damos de cara com a(o) nossa(o) ex nos braços de um(a) top model.
• estamos deprimidos mas não nos apetece recuperar. Apetece afundar ainda mais antes da gloriosa reerguida.
• toda e qualquer situação de carência afectiva, económica, de ferro no sangue... 
• não há Haagen Dazs em casa 

Vais precisar de:
- uma vela aromática (Jo Malone nunca desilude)

- uma garrafa de Chryseia 2013 tinto (importante respeitar o ano da colheita)

- CD da Ana Moura com a faixa que passo abaixo (esta é especialmente para mim. Escolhei a que se encaixe melhor no vosso motivo de carpição)

Instruções de uso:

1. Abrir a garrafa. Despejar uma boa quantidade num copo largo. Este vinho não precisa de respirar muito.
2. Acender a vela.
3. Apagar as luzes da divisão. 
4. Play no CD. Música em repeat. 
5. Adoptar uma posição confortável.
6. Degustar o vinho. Lentamente. Deixar que o calor do sol que outrora deu vida às uvas e está presente no vinho, entre no nosso peito. 
7. Fechar os olhos. Viajar dentro dos nossos pensamentos. 
8. Continuar a degustar o vinho.

Opcional: 

Chorar. A primeira lágrima custa.
Forçamos para que não saia, mas ao viajar dentro de nós, algo tem que sair. Sai sobre a forma de água e sal, os elementos que purificam e limpam a alma.
Depois, por vontade ou teimosia, sai a segunda lágrima. Já não custa tanto esta.
A terceira, nem damos por ela e quando nos apercebemos desfiamos um rosário de amargura e solidão através dos olhos.
A luz da vela ajuda. Mostra-nos a vida. Ilumina mesmo na escuridão mais profunda do peito. ´

Proibido:

Fazer telefonemas.
Consultar redes sociais.




Este é um momento só nosso. Precisamos dele, por muito que custe.
Vocês aproveitem que eu não duro para sempre!

Muita parra, pouca uva

Hoje falamos de Maria. Húngara. Flirtava comigo há mais de um ano.

Nunca aconteceu nada entre nós, até ontem... 

Conheci a Maria num bar em Bruxelas em Agosto do ano passado. Imediatamente houve conexão e mantivemos uma boa amizade desde esse momento. Sempre houve alguma tensão sexual de ambos os lados mas, porque nunca calhou, nunca chegámos a vias de facto. 

Após um ano de mensagens do género: as raparigas dos Balcãs é que sabem, até teres uma balkona na tua cama nunca saberás o que é bom, la la la vira o disco e toca o mesmo... ontem encontrámo-nos numa conhecida capital europeia (por enquanto) pois por casualidade assistimos ao mesmo congresso. 

Findo o congresso e respectivo jantar de encerramento, fomos ao bar meter a conversa em dia. Conversa puxa conversa, mais um whiskey, mais um gin, mais uma dica de que as Húngaras eram melhores que as Portuguesas e enviei mensagem à minha irmã: Hoje como uma bolacha Húngara. Se perder o voo amanhã foi da indigestão!

Descemos ao meu quarto. Assim que Maria deita as costas na cama, fica quase, quase imóvel. 

Pergunto: Estás bem?

Obtenho de resposta: Yes, yes, yes oh f#ck yeeeeeeeessssss!!!

Imediatamente fico confuso. Como é possível? Ainda nem me despi! 

Pergunto: Já acabaste? Queres parar?

Não quis, nada disso! Maria queria continuar mas não se mexia. Tive que fazer todo o trabalho. Esta imagem salta na minha cabeça:

Deitei-a, voltei-a mexi e remexi. E Maria nada, estava a desfrutar mas nem um músculo mexeu. 

Importa esclarecer que Maria, como boa balkona que é, é uma mulher grande e forte em todos os sentidos. Imaginemos mover uma estátua com 80kg pela cama fora... 

Felizmente tenho uma prima enfermeira que me ensinou a voltar corpos pesados inertes na cama utilizando o lençol. Foi o que fiz, senão não me safava!

Maria fez rigorosamente nada toda a noite excepto gemer de prazer. Depois de mais de duas duas horas a serrar presunto, dei o tema por encerrado. 

Hoje de manhã, ao tomar um chá e um scone, bloqueei o número de Maria. Não gosto de publicidade enganosa. 

Cheguei também à conclusão que deve ser o meu perfume que atrai esta gente. Só pode!

Notas do Solteiro

Hoje fui escrever uma nota no telefone do trabalho.
Estas são as minhas últimas notas.
Digam lá que não estou em constante brainstorming?

Conselhos do Solteiro (II)

Li num blog que sigo fielmente há anos, da querida Mirone, que está com algumas dificuldades em retirar nódoas difíceis da roupa branca.

Como expert em sabonárias que sou, deixo aqui o Conselho do Solteiro que funciona comigo e estou certo resolverá todos os teus problemas!

Vais precisar de:

• Roupa da qual não consegues tirar nódoas
• Uma lata velha
• 1L de gasolina (podes perfeitamente substituir por 2L de álcool)
• Fotos do teu ex, do chefe, daquela colega cabra que come que nem uma porca e nunca engorda, do vizinho que estaciona sempre o carro todo torto e te obriga a raspar no pilar da garagem para sair... (opcional - funciona mesmo sem este elemento)
• Caixa de fósforos

Instruções:

1. Deslocar-se para o jardim de casa. Se não houver jardim, o jardim da vizinha ou um local ermo serve perfeitamente.
2. Colocar roupa na lata velha. Se a roupa estiver seca funciona melhor.
3. Regar abundantemente com gasolina (sei que está cara mas não sejam poupados neste passo).
4. Adicionar as fotos (opcional).
5. Riscar o fósforo e rir maquiavelicamente.
6. Deixar cair "acidentalmente" o fósforo para dentro da lata.
7. Dançar de forma descoordenada à volta do fogo, rindo e cantando músicas wicca (este passo é fundamental!) 
8. Entrar no carro e dirigir-se ao Freeport mais próximo. É importante que estejamos ainda a cheirar a fumo, cabelo desgrenhado e se possível com os dedos negros de mexer naquela merda.
9. Repor stock de roupa. Comprar mais umas pecinhas porque nunca se sabe.
10. Pedir desconto generoso ao funcionário - acreditem que com o aspecto que vamos nos será concedido!

Vibro-Plate Mexicana

Conheci uma miúda Mexicana no Tinder. Chamemos-lhe Manuela.

Saímos, era a mulher ideal: adora whiskey (como eu), vinho tinto (como eu) e tinha um sentido de humor muito peculiar (como eu).

Num bar em pleno centro da cidade, falámos horas a fio enquanto degustávamos Johnie Walker Blue Label  e dissertávamos sobre os mais diversos temas. Nível cultural alto (me gustaaaaaa).

Manuela abre a mala e tira um objecto negro e comprido. Solteiro receia um atentado terrorista ao estilo cartel mexicano.

Ufff... era uma treta qualquer daquelas que as mulheres usam para se maquilhar.

Começa a escrever no braço as frases que eu ia dizendo.

Red Flag 1) - isto não é inesperadamente sexy. Isto é whiskey.

Apanhámos um Uber e fomos até minha casa. Beija, beija, amassa, amassa e fomos para a cama.


Manuela tira a roupa. Usava espartilho...

Red Flag 2) - não confiem numa mulher que usa espart.... pensando bem, esta questão pode jogar a meu favor no futuro. Esqueçam.


Manuela começa a tremer de prazer. Leram bem, não foi gemer de prazer. Foi tremer! Ainda não estávamos completamente nus e ela parecia que estava no polo Norte.
Pergunto: "estás bem?"
Responde: "Oh siiii cariño!"

Flashback daquelas famosas noites de Canal 18. Que adolescência tão feliz.... cá Pokemons cá o car@lho!

Continuamos a nossa sessão. Manuela tremeu durante todo o sexo. Literalmente TODO! senti-me como se estivesse a fazer o amor com uma Vibro Plate - só que a Vibro Plate não geme à canal 18.

Terminámos. Imediatamente Manuela sai de cima de mim e começa aos gritos: VÊ O PRESERVATIVO!!! CONFERE SE NÃO ROMPEU!!! NÃO QUERO SER MÃE!!! VÊ JÁ!!!

Solteiro ainda nem tinha recuperado o fôlego e já estava compenetrado noutro assunto.

Não houve cuddling (e eu que gosto tanto) pois Manuela foi a correr para o bidé. Correu mais que o Hussein Bolt, garanto-vos.

Levei Manuela a casa. Perguntou-me com voz doce: Amanhã à mesma hora?

Não sei porque carga de água mas disse-lhe que sim.

Hoje fui ao ginásio. Vi isto.

Arrependi-me de ter dito que sim.
Acho que vou comprar preservativos de silicone porque diz que é o que tem mais qualidade.

Conselhos do Solteiro (I)

Meu povo, cheguei à brilhante conclusão de que todo o meu conhecimento sobre a nobre arte de cortejar se perderá caso eu faleça ou tenha Alzheimer.

Como não quero que isso passe - seria uma catástofre maior que o incêndio da Biblioteca de Alexandria - vou começar a partilhar convosco os meus preciosos ensinamentos!

Dou-vos portanto 3 sugestões top, top, top para engatar aquela rapariga numa FNAC, num Mc Donalds, no bar de uma qualquer universidade... enfim; no meio que vos parecer mais adequado (evitem escolas primárias e asilos psiquiátricos).

Apresento-vos: OS KITS DE ENGATE SOLTEIRO!!!

Kit "Vou à FNAC engatar a quarentona solteira pseudo-intelectual que tem pinta de assistente executiva"

Indispensável: os elementos da imagem abaixo:

Executivo que se preze tem que dar um ar de intelectual e bem sucedido. O target que se pretende engatar certamente não leu Tolstoi ainda portanto é uma escolha relativamente segura. 

Normalmente Tolstoi e um carro de luxo fazem o serviço perfeitamente. Não vamos exagerar e começar a ostentar muito. Vamos limitar os objectos de luxo a 2 no máximo, pode ser?

Opcional: um lenço no bolso do blazer; caixa de cigarrilhas; iPhone em cima da mesa (não coloquei senão não podia ter tirado a foto); um copo de vinho.

Proibido: Livros da Margarida Rebelo Pinto, Pedro Chagas Freitas e afins; calças de ganga claras; ténis Converse; beber uma coca-colinha fresquinha; pacote de mortalhas e tabaco de enrolar em cima da mesa.

Kit "Vou para o bar da Católica tentar sacar uma caloira e na melhor das hipóteses marcha uma professora frustrada ou a contina do bar"

Indispensável: os elementos da imagem abaixo:

Estamos a atingir uma franja muito delicada aqui. Temos que mostrar que estamos actualizados no que respeita a literatura pós-tempo do Camões.

O chocolate Suíço (não devemos baixar a fasquia só porque é uma universitária) e a coca-cola são desbloqueadores de conversa. 

Qualquer miúda gosta de chocolate. Qualquer miúda tem sede... qual é a dúvida?

Opcional: iPhone 6S Plus em cima da mesa e iPhone 7 já encomendado; iPad; iPod; Apple Watch; iPhoda-se; uma capa para telemóvel com a bandeira gay (é arriscado mas mostra que somos todos Charlie e não sei quê); relógio em material aborrachado que cheira a petróleo e preferencialmente com cores fortes; ténis running da Nike.

Proibido: revelar a nossa idade; dizer que sabemos quem é o Michael Knight ou o Bud Spencer; livros do Tolstoi; qualquer livro com mais de 400 páginas sem desenhos; desconhecer quem são as ultimas socialites; dizer que não temos conta no snapchat.

Kit "#foreveralone"

Indispensável: os elementos da imagem abaixo:

 

Qualquer Solteiro que se preze e tenha orgulho de possuir não só o livro do HP como uma ampulheta e a varinha mágica do Professor Dumbledore terá que admitir que ficará para sempre solteiro. 

Sinceramente, se levarem isto para um café ou ponto onde possam conhecer miúda, NUNCA digam que foram daqui. Isto é mau, muito mau"

Opcional: o manto da invisibilidade - acreditem dará jeito quando os bullies andarem à vossa procura por toda a parte.

Proibido: se realmente estão a considerar este kit, então foi o mais baixo que desci na minha carreira. Não há limites para a vossa imaginação e portanto nem lista de items proibidos.


E os meus meninos? que truques utilizam?

Até breve.

Solteiro

Há tanto que não sabia de ti...

Alguns falam de Karma, outros de Sorte, outros de Coincidência...
Eu, vejo um significado em tudo o que acontece. Deus dá-nos provas da sua existência das mais variadas formas, é verdade.

Ouvi o puto a cantar esta música, pensei em ti. Chorei. Sabes aquele momento em que, rodeado de gente, estás mais só que nunca? Tive um desses momentos: a pele arrepiada, o vazio do coração ainda mais frio que de costume, as pernas que fraquejaram e o medo de sucumbir a qualquer momento. O medo de sofrer. O medo da perda. O medo de ter medo...

Coincidentemente, contactas-me nesse preciso momento. A música a tocar e o "plim" do email que não esperava; palavras tuas que não antecipei.

Eu, o control-freak do costume, não vi esta bola a chegar. E assim me voltaste a tirar o sono, o pouco sono que ainda tinha. Até quando, C.?

Às vezes penso um bocado

Qual o nome que dão ao mercado negro em Angola?

Uma ida à Margem Sul

Convidaram a minha irmã - essa mulher piedosa, amável, amiga de sua amiga, que também está solteira e (que tal como seu tão bem apessoado irmão) também já foi encornada um par de vezes - enfim, foi convidada a ir à Margem Sul (MS) ter com uma amiga.
Como boa covarde que é, não quis ir sozinha - até porque bebe bastante e depois engata com o primeiro que lhe aparecer à frente.
E sim, confesso que isto de ir à margem sul para mim era uma experiência social única. Sempre me disseram que as gajas mais malucas são as do Barreiro e foi aí que a convidaram. Foi precisamente com este argumento que a minha irmã me convenceu.

Chegados ao Barreiro, descobri que ia ser o princípio de uma noite memorável: antes de sairmos da auto-estrada já tinha presenciado um episódio de violência doméstica em cima de uma carrinha de caixa aberta.
Passados por ruas suspeitas, um tal de "bairro das palmeiras" muito rico em xuning e ciganos, chegámos à casa da amiga da minha irmã.
Comemos umas fatias de chourição "poupa-mais" do continente e umas fatias de panrico, bebemos vodka rachmanikov do LIDL e discutimos sexo oral (um dia normal na MS).


Saídos da casa da nossa amiga, disseram-nos que o local mais "in" do barreiro se chamava Hamburgueria Fidalgo situada na Quinta dos Fidalguinhos (Gostei do bairro. Podia perfeitamente ter uma amante aí se me garantissem que aquela gente toma banho). 


O Jantar:
Chegados à Hamburgueria, deparo-me com a primeira desilusão: não haviam gajas boas... Nem uma!!!
O local mais "in" do Barreiro estava pejado de adolescentes tesos (é uma hamburgeria low-cost com pinta de coisa cara) e cinquentonas preparadas para zarpar à danceteria mais próxima para irem àquilo que carinhosamente chamo "a apanha do broche".
A fila para entrar era descomunalmente desconcertante: maioritariamente composta por casais ou grupos onde pululavam homens que queriam impressionar a sua dama mas ao mesmo tempo gastar menos de 12€ por pessoa porque o Saxo GTX rebaixado com jantes da Norauto não anda a água.  
Como a fome era negra (pun intended) e duas fatias de chourição com uma de panrico não puxam carroça, decidimos esperar. A vodka também ajudou à decisão... confesso.

Esperámos mais de 30 minutos. Matámos o tempo como pudemos. A mão-de-vaca da minha irmã nem uma bebida me pagou enquanto esperámos. A gaja do bar até que era gira mas nunca cheguei a perceber se me estava a fazer olhinhos ou se eram tiques. provavelmente eram tiques.












Finalmente lá nos vieram chamar (já estava capaz de comer os lápis de cera que estavam num canto numa pequena mesa IKEA onde se espera que os putos pintem umas folhas rasgadas de um livro ainda carimbado pela biblioteca municipal do Barreiro)!
Conduziram-nos em direcção à nossa mesa, que ficava lado a lado com a copa. Entre muitos detalhes, a melhor parte: vista privilegiada para o WC cuja porta não fechava e me agraciava com a imagem de grupos de cinquentonas a irem à casa de banho em manada... 

Esperámos que alguém nos viesse trazer a ementa, o que aconteceu cerca de 15 minutos depois de estarmos sentados. Uma das empregadas lá se lembrou que existia aquele Bunker de cativeiro anexado ao restaurante e veio ter connosco, entregou-nos a ementa, e, até foi muito simpática, mas na realidade foi a última vez que a vimos - possivelmente foi morta e enterrada na cozinha - porque após a entrega da lista para escolhermos, desapareceu para parte incerta... Ou isto ou como era zarolha simplesmente saiu porta fora pensando que o restaurante tinha sido repentinamente ampliado.

Ao fim de 30 minutos de espera e sem ver vivalma, decidimos abandonar as premissas e ir comer a uma roulotte. Afinal, que seria de uma visita à MS sem experimentar os seus famosos food-trucks?

Findo o repasto (melhor dizendo: um hamburger duvidoso com um pão a cheirar a regueifa e uma fatia de bacon) continuamos a senda de excelentes escolhas e quisemos ir descontrair para um bar marroquino. 

O Bar Marroquino:

O Bar Marroquino escolhido foi o Aliba'bar, em Santa Marta do Pinhal. Por ser mais perto de Lisboa (aleluia!) alimentámos a esperança que, por osmose, fosse melhor. Não foi. 

A minha irmã descreve o que se passou no bar excelentemente no seu blog (vejam o link se quiserem). Da minha parte só tenho a dizer que uma vez mais não havia gajas e ainda por cima o dono ofereceu-se para me mostrar a sua "cobrinha".

Fiquei com medo de perder as chaves do BMW porque se as perdesse naquele local escuro demoraria 2 anos a encontrá-las. 

Saímos ao fim de 5 minutos. Trancámos as portas do carro e rumámos a Lisboa como se o armageddon estivesse atrás de nós!

Conclusão:

- Já dizia a minha avó: "Se prezas o teu cagueiro, não vás ao Barreiro".

Já dizia o Toni

Foi a vida que eu escolhi...

Fenómenos dos funerais

Alentejo. Funeral de um familiar muito querido. Toda a família reunida.

Tia Ermelinda para a filha do defunto:
- Aaai fiiiilha... como tu estás. Tão gorda... Tens que ir fechando a boca, filha.

O meu cunhado para mim:
- A tua irmã está com retenção de líquidos há 6 meses. Tem as pernas que parece um alien... 
(pausa para uma baforada no cigarro)
- Parece que ando a fod#r um colchão de água. 

Menina Carminho, 96 anos, para quem a quisesse ouvir:
- Uuuuui que ele era fresco! Se a mulher soubesse, Deus lhe tenha aialma em descanso, a quantas ele andou a aconchigar as borrêgas!!! Mas era muito bom homem... 

Primo Carlos que está emigrado no Luxemburgo e tem uma mulher toda boa:
- Solteiro, eu gostava muito do nosso tio Chico! Grande homem!!! Ensinou-me tanto. 
(o falecido tio chamava-se Zé)

Considerações Corporate (IV)

Acabo de aterrar em Lisboa. Ao mesmo tempo aterraram dois voos de Angola.
Aeroporto cheio de gente. Cachuchos, argolas, fios de ouro, pulseiras grossas e malas Louis Vuitton por todo o lado.

Praça de táxis a abarrotar. Entro no táxi.
Taxista vai lixado porque o meu percurso não chega a €10 e os angolanos de certeza lhe davam mais.

Vantagem: tou a ir super rápido
Desvantagem: posso morrer

Moral da história:
 🏎💨 =  🔪⚰☠ 👻👻👻👻