Com as calças na mão

Cenário:
Conhecida capital Europeia, mês de Agosto, 35 graus à noite.

Solteiro chega a sua casa exausto depois de uma semana a viajar.
É sexta-feira, são 23:45 e acabo de aterrar. O motorista espera-me para me levar a casa.

Depois de uma semana fora de casa em que visitei 3 países, reuni com dezenas de pessoas e consegui o meu objectivo à custa de pouco mais de 2 horas de sono por noite, chego a casa e tomo 1g de alprazolam. Só quero assegurar uma boa noite de sono e sem insónias.

É Agosto e o apartamento está tão quente como a sauna do diabo.

Tiro toda a roupa e meto-me na cama - por cima dos lençóis. É impossível respirar, mesmo com o ar condicionado no máximo.

Acordo sábado pelas 10:30. Depois do sono revigorante, dirijo-me à casa de banho (ainda nú) e grogue do alprazolam.

Com a porta da casa de banho aberta, faço o famoso xixi matinal que dura aproximadamente 26 minutos.

E solto um sonoro PEIDO (do qual confesso me orgulhei)!

Dirijo-me ao espelho para lavar a cara e os dentes e oiço o vapor do ferro de engomar e uma voz feminina a cantarolar por casa.

Porta da casa de banho imediatamente fechada, saio com uma toalha enrolada à volta da cintura e dirijo-me à casa das máquinas. Encontro lá a minha empregada a engomar alegremente enquanto murmura o “Chama o António”.

- D. Fernanda, bom dia. Não sabia que vinha hoje.
- Menino Solteiro desculpe mas como não consegui vir na quarta-feira e o menino andava por fora, decidi vir hoje.
- Pois quando for assim avise que eu não sabia e podia não me dar jeito que a senhora viesse a um sábado. Por acaso estou sozinho mas podia não estar...
- Uuuuui menino, não se preocupe que eu já ouvi de tudo. ‘teja descansado que isso não foi nada comparado com os do meu Alberto.

Volto para a cama. Tomo mais um calmante para não ter uma apoplexia...
Ao menos tenho camisas passadas e meias dobradas.

Inspira, expira, fecha os olhos...

Quando dizes a ti mesmo, vezes e vezes sem conta: "É só um pensamento, não é a realidade. É só um pensamento, não é a realidade. É só um pensamento, não é a realidade." e chegas ao fim do dia exausto de corpo e alma.

Exausto porque o medo não cessa. Exausto porque és um lutador e a última coisa que te passa pela cabeça é a palavra DESISTIR, então lutas. Lutas contra um medo que te gela, um medo de algo que já não existe.

Do nada, o peito gela. Porque teimas, coração, em tremer no tenebroso tremor face à possibilidade de perder o amor que te preenche na sua plenitude?

A imagem da minha amada na cama com outro homem. Um fuck-boy de barba, corpinho bem feito e um verdadeiro sex guru. A imagem distorcida que tenho deste homem que já saiu da vida dela porque ela me escolheu a mim, tendo terminado tudo com ele muito antes de nós termos algo sério.
A imagem da minha amada no sofá, aos beijos com ele. Íntimos...
A imagem constante na minha cabeça de que ele pode simplesmente estalar os dedos e levar de mim tudo o que neste momento me dá calor e conforto, é algo que dói.
Dói porque sei que não é real, dói porque não consigo evitar este flash que insiste em surgir à mínima oportunidade que tem.

Não julgo o passado dela, nem os parceiros que teve. Eu também tive a minha quota-parte de aventuras e não condeno ninguém. Nenhum dos ex dela me preocupa ou assusta, mas este fuck buddy que ela teve, não me sai da cabeça. Por horas a fio...

Chamo a estes os pensamentos "ladrão". Winston Churchill tinha o seu "cão negro" que era a personificação da sua depressão.

Eu, que não me fico atrás de qualquer mente brilhante que se preze, tenho um ladrão... mais ou menos assim:

Bem sei que o texto não é coerente. Não era para ser, eu apenas precisava de escrever algo para tentar derramar o que me faz sangrar a alma. 

Ironia

Entro num supermercado num bairro de Bucareste e esta rua em particular é conhecida pela prostituição.
Música que toca dentro do supermercado:
"put it in your hand... kiss it real hard..."
Se isto não é mindfulness na sua plenitude, não sei o que será.

Num starbucks perto de si...

Solteiro aderiu ao trend de um chill no Starbucks.

O Ice Mokka não é assim tão mau, este Starbucks é normalmente calmo e despacho trabalho urgente mais depressa que no escritório.

Hoje, por casualidade, estão 3 pitas (ainda se diz pitas?) no piso superior - o que eu uso como meu espaço zen.
Gritam, tiram selfies, pés na mobília, palavrões... tudo o que decerto os seus paizinhos ricos lhes ensinam em casa.

Sozinhas as 3, transformaram este espaço no mercado de Alenquer. Pelo menos 2 pessoas já lhes pediram para fazer menos barulho, sem sucesso.

Os seguintes pensamentos atravessam a minha mente:

1) Solteiro levanta-se calmamente. Desce as escadas e pede ao barista 3 das bebidas mais quentes que sirvam no Starbucks
2) Solteiro sobe as escadas trazendo consigo as ditas bebidas
3) Solteiro aproxima-se do grupo de feirantes, de forma calma e com uma precisão sniper atira as bebidas à cara das meninas
4) Solteiro diz: agora já têm razões para guincharem que nem porquinhos
5) Solteiro completa com: ah e esqueçam lá as selfies... já ninguém vai gostar de vocês agora! 
6) População do Starbucks aplaude de pé a louvável atitude de Solteiro.

(posso precisar de dinheiro para a fiança depois disto)

Conselhos do Solteiro (V)

Não há forma delicada de dizer isto, portanto cá vai:

FUJAM A 7 PÉS DE UMA PESSOA QUE AINDA USE UMA PULSEIRA "POWER BALANCE"!!!

Cruzei-me com uma senhora já de seus 40 anos no jacuzzi de um hotel (aka cougar espanhola).
Domingo de manhã, eu acabado de aterrar sábado bem tarde e a precisar de relaxar, desci ao SPA para uma sessão de jacuzzi e banho turco, um belo brunch e tarde de preguiça numa cama de hotel que, não sendo minha, é tão familiar como se fosse.

Esperanza era a única pessoa além de mim no jacuzzi, interessou-se no meu relógio e disse-me que ela não podia usar relógios pois "interferem" com a pulseira do equilíbrio.

Quando lhe expliquei que não acredito, que é banha da cobra e que na realidade a companhia perdeu milhões a devolver o dinheiro a clientes que se sentiram enganados, entrei numa certa tourada para a qual não estava preparado...

Coño, es que es genial! Ay que sí!!! Que es mejor que la mano de Diós!!!!!! 
Desde que tengo la brazalete follo 2 veces al día y mi asma no me molesta ni nada!  

Recomendei-lhe fazer like na página da dieta paleo no facebook porque também é "genial", levantei-me e saí.
Para não correr sequer o risco de a encontrar no restaurante, pedi serviço de quartos naquele domingo.

Acabo de descobrir que traço o meu limite em cougars espanholas a cheirar a perfume barato que pagam 70€ por uma pulseira de borracha com um desenho brilhante no meio e acham que são sex bombs e sacam qualquer gajo.