Web summit e o Panteão

Nem vou dissertar sobre a moralidade do assunto em epígrafe, do apontar de dedos dos nossos governadores ou dos privilégios de ser VIP. O resto do mundo digital fá-lo-á melhor que eu...

Quero apenas deixar uma ideia brilhante aos organizadores do evento:
Se querem mesmo ser exclusivos, para o ano, fretem um avião e façam um rodízio à Brasileira em Auschwitz.

Ideia de negócio - é aproveitar, senhores, é aproveitar!

Solteiro, numa das inúmeras reuniões de negócios a que preside, teve acesso a um Product Brief de algo único, que será lançado em Portugal já para a semana. Como acredito em concorrência leal, liberto já aqui a informação para que as Bloggers menos privilegiadas possam copiar aproveitar e contactar já as lojas do chinês ou os ciganos mais próximos. 

O produto: Bolas de Natal matchy-matchy

Descrição: Decorações de Natal fabricadas por criancinhas da Eritreia, amputadas dos dois braços.

Matéria prima: 100% cuspo de cabras miotónicas misturado com palha digerida por búfalos virgens numa noite de luar.

Posicionamento: Decoração de Natal, brincos, brinquedo para escaravelhos, briquets para acender a lareira e tirar "aquela" foto envergando uma caneca com mensagem e enganar milhares de totós seguidores.

Canal de Distribuição: Grupo exclusivo de bloggers de Portugal

Preço: €2.999,99 / un.

Esta pechincha é o produto perfeito para as trend-setters Portuguesas, uma vez que, se usado como acessório de moda, faz matchy-macthy tanto com o Q.I. das mesmas como com a maioria das indumentárias. 

É um produto da moda, orgânico, natural, feito artesanalmente que tanto vai a uma maçã, a uma pipoca, a uma barbie, a uma mini-saia, à própria Carlota... vai ser só facturar! 

(só porque acho estas cabras muito mais engraçadas que as normais)

Serviço público

723 milhões de €uros! Foi em quanto o Sr. Dr. Ricardo Salgado burlou conterrâneos emigrantes que após uma vida de sacrifícios decidiram investir todas as suas poupanças no BES.

É uma história triste, na qual infelizmente o nosso governo falhou em proteger o povo - o seu dever primordial - para se proteger a si mesmo.

Já ouvi de tudo, desde que os emigrantes foram gananciosos a que quem não tem nada é que merece pena, etc, etc... Digam o que disserem, esta gente foi burlada BIG TIME e a justiça nada faz.

Cresci a ver grandes peças jornalísticas que punham o dedo na ferida e apontavam escândalos impensáveis no nosso pacato país à beira mar plantado. Ultimamente a coragem jornalística tem sido pouca, até há umas semanas com esta grande peça do jornalista Pedro Coelho - homem que admiro - e que tenho acompanhado atentamente.

Isto sim, é serviço público. Que esta história não morra enquanto a justiça não for feita!

Podem ver aqui:

Primeira parte: 
http://sicnoticias.sapo.pt/programas/reportagemsic/2017-10-26-A-Ruina---Episodio-1-O-Conto-do-Vigario

Segunda parte:
http://sicnoticias.sapo.pt/programas/ruina/2017-11-02-A-Ruina---Episodio-2-Justica-cega-1

Vou aterrar daqui a umas horas em Lisboa

E ao que parece há porrada de meia-noite por Portugal.

Para proteger a minha tez alva e delicada, decidi comprar uma armadura mas estou indeciso quanto ao modelo a escolher:


1) Estilo D. Quixote mas em bom: 
Prós: o mais clássico, além de que o prateado sempre me ficou bem.
Cons: vai enferrujar rapidamente se não o lubrificar bem. Há ali uma zona desprotegida que não me agrada.

2) Modelo Rei D. Carlos: 

Prós: Terei entrada gratuita em qualquer museu, palácio ou castelo. Fico a condizer com os cortinados da tia Adozinda. 

Cons: Toda a gente sabe o que aconteceu ao homem... 

3) Modelo Iron Man: 

Prós: Multifuncional. Poupo uma fortuna em bilhetes de metro e a atravessar o Tejo até Cacilhas. Deve ter máquina de café incorporada. 

Cons: A rede Wifi em Portugal não é grande coisa e a conta de telefone será gigante. Nunca fui fã do Robert Downey Jr. depois que ele cresceu. Deve precisar de ir ao mecânico a cada 15.000 km.

4) Modelo BDSM: 

Prós: De noite é mais difícil ser visto. Com a chuva fico escorregadio. Deve ser impermeável.

Cons: Não é original. Quem usa isto provavelmente já foi em romaria para Coimbra e depois apressou-se a regressar a Lisboa e garantir entrada no Urban. Nunca gostei muito de apanhar voluntariamente. A minha barriguita proeminente fará com que me confundam com uma foca (ainda bem que não vou para a Islândia). 

5) Modelo Batman: 

Prós: Não preciso de me preocupar com a linha. Fica tudo mais que espartilhado ali dentro. Terei um mordomo. 

Cons: Não tenho parental issues. Nem voz rouca. Nem me dá muito jeito só sair à noite.

6) Modelo banqueiro / teddy boy / beto da linha com papá rico: 

Prós: Nunca levarei porrada do sistema financeiro. Posso subornar os agressores.  

Cons: Detesto usar relógio. O colete é tão mil-nove-e-vinte. Podem confundir-me com o Pipoco.

Parece que a Pipoca Mais Doce anda ocupada... Alguém me ajuda a escolher o modelo mais adequado para usar em Portugal nos dias que correm?

Descubra as diferenças (ou porque é que ninguém fala da nova música da Maria Leal?)

(Lady Gaga wannabe)

(Marilyn Monroe wannabe)

(extra virgem wannabe)