Conheci uma rapariga da Moita

Nada de jeito se pode esperar de um post que começa com: "Conheci uma rapariga da Moita", certo? Ceeeeerto!

Sandra era moçoila casadoira, pelos seus 32 anos e vontade de arranjar marido a qualquer custo.
Queria a Sandra marido casadoiro também e tinha que ter um grande... dote.

Pediu-me amizade no facebook, recusei porque não a conheço. Quis seguir-me no instagram, recusei porque não a conheço. Mandou-me email para o email do trabalho (ainda hoje não sei como o conseguiu), não respondi.

Cruzei-me com ela num bar, pagou-me um whiskey. Por carência ou necessidade, dei-lhe conversa. Ao fim de mais uns copos "convidou-se" para a minha casa.

A meio da noite tórrida de fazer o amor, lá pelas 4 da manhã, solta um sonoro "sou uma mula! aaaaai que grande mula que sou! uuuuuuuii"

Não me aguentei, ri-me como se não houvesse amanhã!

Tive de lhe dizer: "pensava que a Moita era terra taurina, não mulina".

Escusado será dizer que saiu correndo, até hoje não sei nada dela... se realmente for uma mula não terá ido longe, elas andam devagar.

Gaiooooola das loucaaaaaas (I)

Ora então inauguramos mais uma rubrica neste pardieiro a que gosto de chamar blog.

É simples: no mundo dos encontros a primeira impressão "vende" muito.
Há boas primeiras impressões e depois há as que encaixam perfeitamente na Gaiooooola das loucaaaaas!

Vamos então, à primeira impressão, tentar adivinhar a que se dedica a pessoa que se depara na nossa frente numa APP de encontros...

Primeira louca a sair na rubrica:

Nome: Popota Espanhola

Ocupação: era bailarina exótica mas nos últimos 10 anos dedicou-se à compactação de viaturas dadas para abate

Localidade: mundo fantástico do Continente - também já foi vista pela Gafanha da Nazaré na altura das monções

Maior qualidade: é amiga do seu amigo - principalmente se o amigo tiver livre trânsito para o buffet do Tromba Rija

Maior defeito: desafina a cantar

Sonha um dia: conhecer a Fanny para a aniquilar de vez e ficar para sempre com o monopólio de roulottes de farturas na Suíça

Vamos a votos: terei deslizado para a esquerda ou para a direita?

Muita parra, pouca uva

Hoje falamos de Maria. Húngara. Flirtava comigo há mais de um ano.

Nunca aconteceu nada entre nós, até ontem... 

Conheci a Maria num bar em Bruxelas em Agosto do ano passado. Imediatamente houve conexão e mantivemos uma boa amizade desde esse momento. Sempre houve alguma tensão sexual de ambos os lados mas, porque nunca calhou, nunca chegámos a vias de facto. 

Após um ano de mensagens do género: as raparigas dos Balcãs é que sabem, até teres uma balkona na tua cama nunca saberás o que é bom, la la la vira o disco e toca o mesmo... ontem encontrámo-nos numa conhecida capital europeia (por enquanto) pois por casualidade assistimos ao mesmo congresso. 

Findo o congresso e respectivo jantar de encerramento, fomos ao bar meter a conversa em dia. Conversa puxa conversa, mais um whiskey, mais um gin, mais uma dica de que as Húngaras eram melhores que as Portuguesas e enviei mensagem à minha irmã: Hoje como uma bolacha Húngara. Se perder o voo amanhã foi da indigestão!

Descemos ao meu quarto. Assim que Maria deita as costas na cama, fica quase, quase imóvel. 

Pergunto: Estás bem?

Obtenho de resposta: Yes, yes, yes oh f#ck yeeeeeeeessssss!!!

Imediatamente fico confuso. Como é possível? Ainda nem me despi! 

Pergunto: Já acabaste? Queres parar?

Não quis, nada disso! Maria queria continuar mas não se mexia. Tive que fazer todo o trabalho. Esta imagem salta na minha cabeça:

Deitei-a, voltei-a mexi e remexi. E Maria nada, estava a desfrutar mas nem um músculo mexeu. 

Importa esclarecer que Maria, como boa balkona que é, é uma mulher grande e forte em todos os sentidos. Imaginemos mover uma estátua com 80kg pela cama fora... 

Felizmente tenho uma prima enfermeira que me ensinou a voltar corpos pesados inertes na cama utilizando o lençol. Foi o que fiz, senão não me safava!

Maria fez rigorosamente nada toda a noite excepto gemer de prazer. Depois de mais de duas duas horas a serrar presunto, dei o tema por encerrado. 

Hoje de manhã, ao tomar um chá e um scone, bloqueei o número de Maria. Não gosto de publicidade enganosa. 

Cheguei também à conclusão que deve ser o meu perfume que atrai esta gente. Só pode!

Vibro-Plate Mexicana

Conheci uma miúda Mexicana no Tinder. Chamemos-lhe Manuela.

Saímos, era a mulher ideal: adora whiskey (como eu), vinho tinto (como eu) e tinha um sentido de humor muito peculiar (como eu).

Num bar em pleno centro da cidade, falámos horas a fio enquanto degustávamos Johnie Walker Blue Label  e dissertávamos sobre os mais diversos temas. Nível cultural alto (me gustaaaaaa).

Manuela abre a mala e tira um objecto negro e comprido. Solteiro receia um atentado terrorista ao estilo cartel mexicano.

Ufff... era uma treta qualquer daquelas que as mulheres usam para se maquilhar.

Começa a escrever no braço as frases que eu ia dizendo.

Red Flag 1) - isto não é inesperadamente sexy. Isto é whiskey.

Apanhámos um Uber e fomos até minha casa. Beija, beija, amassa, amassa e fomos para a cama.


Manuela tira a roupa. Usava espartilho...

Red Flag 2) - não confiem numa mulher que usa espart.... pensando bem, esta questão pode jogar a meu favor no futuro. Esqueçam.


Manuela começa a tremer de prazer. Leram bem, não foi gemer de prazer. Foi tremer! Ainda não estávamos completamente nus e ela parecia que estava no polo Norte.
Pergunto: "estás bem?"
Responde: "Oh siiii cariño!"

Flashback daquelas famosas noites de Canal 18. Que adolescência tão feliz.... cá Pokemons cá o car@lho!

Continuamos a nossa sessão. Manuela tremeu durante todo o sexo. Literalmente TODO! senti-me como se estivesse a fazer o amor com uma Vibro Plate - só que a Vibro Plate não geme à canal 18.

Terminámos. Imediatamente Manuela sai de cima de mim e começa aos gritos: VÊ O PRESERVATIVO!!! CONFERE SE NÃO ROMPEU!!! NÃO QUERO SER MÃE!!! VÊ JÁ!!!

Solteiro ainda nem tinha recuperado o fôlego e já estava compenetrado noutro assunto.

Não houve cuddling (e eu que gosto tanto) pois Manuela foi a correr para o bidé. Correu mais que o Hussein Bolt, garanto-vos.

Levei Manuela a casa. Perguntou-me com voz doce: Amanhã à mesma hora?

Não sei porque carga de água mas disse-lhe que sim.

Hoje fui ao ginásio. Vi isto.

Arrependi-me de ter dito que sim.
Acho que vou comprar preservativos de silicone porque diz que é o que tem mais qualidade.

Senhora no café hoje ao pequeno-almoço

- Ai Solteiro há tanto tempo que não te via! Tás bom!!!
(FYI - no Alentejo estar "bom" é sinónimo de estar gordo)
- Viva dona Carminho, como está?
- Olha filho vou andando aqui com as minhas dores (mostra-me o joanete e uma erzipela no cotovelo).
Eu com espasmos e a tentar segurar o vómito:
- Pois dona Carminho, é a vida... se calhar vou andando que...
- Filho, espera. Queria dizer-te que a minha Filipa também está solteira. É uma grande psicólica sabias? Vou-te dar o númaro dela.

Saí a correr. Imagens de joanetes, erzipela e uma filha psicólica impressas na retina.

Dúvida existencial: que caralh@ é uma psicólica???
1) Psicótica
2) Alcoólica
3) Psicóloga
4) Todas as acima descritas

Alguém me ajuda?