Conselhos do Solteiro (III)

Para aqueles dias mais emocionais, também o Solteiro tem o seu próprio kit, que partilha agora com o resto do povo.

Apresento-vos o 

KIT CARPIDEIRA!

Ideal para quando:

• descobrimos que ganhámos 3 kg depois das festas das vindimas em Palmela.
• sentimos vontade de um abraço e um 'vai ficar tudo bem'.
• nos morreu o cão, gato, periquito, peixinho dourado...
• atravessamos a rua e damos de cara com a(o) nossa(o) ex nos braços de um(a) top model.
• estamos deprimidos mas não nos apetece recuperar. Apetece afundar ainda mais antes da gloriosa reerguida.
• toda e qualquer situação de carência afectiva, económica, de ferro no sangue... 
• não há Haagen Dazs em casa 

Vais precisar de:
- uma vela aromática (Jo Malone nunca desilude)

- uma garrafa de Chryseia 2013 tinto (importante respeitar o ano da colheita)

- CD da Ana Moura com a faixa que passo abaixo (esta é especialmente para mim. Escolhei a que se encaixe melhor no vosso motivo de carpição)

Instruções de uso:

1. Abrir a garrafa. Despejar uma boa quantidade num copo largo. Este vinho não precisa de respirar muito.
2. Acender a vela.
3. Apagar as luzes da divisão. 
4. Play no CD. Música em repeat. 
5. Adoptar uma posição confortável.
6. Degustar o vinho. Lentamente. Deixar que o calor do sol que outrora deu vida às uvas e está presente no vinho, entre no nosso peito. 
7. Fechar os olhos. Viajar dentro dos nossos pensamentos. 
8. Continuar a degustar o vinho.

Opcional: 

Chorar. A primeira lágrima custa.
Forçamos para que não saia, mas ao viajar dentro de nós, algo tem que sair. Sai sobre a forma de água e sal, os elementos que purificam e limpam a alma.
Depois, por vontade ou teimosia, sai a segunda lágrima. Já não custa tanto esta.
A terceira, nem damos por ela e quando nos apercebemos desfiamos um rosário de amargura e solidão através dos olhos.
A luz da vela ajuda. Mostra-nos a vida. Ilumina mesmo na escuridão mais profunda do peito. ´

Proibido:

Fazer telefonemas.
Consultar redes sociais.




Este é um momento só nosso. Precisamos dele, por muito que custe.
Vocês aproveitem que eu não duro para sempre!

Conselhos do Solteiro (II)

Li num blog que sigo fielmente há anos, da querida Mirone, que está com algumas dificuldades em retirar nódoas difíceis da roupa branca.

Como expert em sabonárias que sou, deixo aqui o Conselho do Solteiro que funciona comigo e estou certo resolverá todos os teus problemas!

Vais precisar de:

• Roupa da qual não consegues tirar nódoas
• Uma lata velha
• 1L de gasolina (podes perfeitamente substituir por 2L de álcool)
• Fotos do teu ex, do chefe, daquela colega cabra que come que nem uma porca e nunca engorda, do vizinho que estaciona sempre o carro todo torto e te obriga a raspar no pilar da garagem para sair... (opcional - funciona mesmo sem este elemento)
• Caixa de fósforos

Instruções:

1. Deslocar-se para o jardim de casa. Se não houver jardim, o jardim da vizinha ou um local ermo serve perfeitamente.
2. Colocar roupa na lata velha. Se a roupa estiver seca funciona melhor.
3. Regar abundantemente com gasolina (sei que está cara mas não sejam poupados neste passo).
4. Adicionar as fotos (opcional).
5. Riscar o fósforo e rir maquiavelicamente.
6. Deixar cair "acidentalmente" o fósforo para dentro da lata.
7. Dançar de forma descoordenada à volta do fogo, rindo e cantando músicas wicca (este passo é fundamental!) 
8. Entrar no carro e dirigir-se ao Freeport mais próximo. É importante que estejamos ainda a cheirar a fumo, cabelo desgrenhado e se possível com os dedos negros de mexer naquela merda.
9. Repor stock de roupa. Comprar mais umas pecinhas porque nunca se sabe.
10. Pedir desconto generoso ao funcionário - acreditem que com o aspecto que vamos nos será concedido!

Conselhos do Solteiro (I)

Meu povo, cheguei à brilhante conclusão de que todo o meu conhecimento sobre a nobre arte de cortejar se perderá caso eu faleça ou tenha Alzheimer.

Como não quero que isso passe - seria uma catástofre maior que o incêndio da Biblioteca de Alexandria - vou começar a partilhar convosco os meus preciosos ensinamentos!

Dou-vos portanto 3 sugestões top, top, top para engatar aquela rapariga numa FNAC, num Mc Donalds, no bar de uma qualquer universidade... enfim; no meio que vos parecer mais adequado (evitem escolas primárias e asilos psiquiátricos).

Apresento-vos: OS KITS DE ENGATE SOLTEIRO!!!

Kit "Vou à FNAC engatar a quarentona solteira pseudo-intelectual que tem pinta de assistente executiva"

Indispensável: os elementos da imagem abaixo:

Executivo que se preze tem que dar um ar de intelectual e bem sucedido. O target que se pretende engatar certamente não leu Tolstoi ainda portanto é uma escolha relativamente segura. 

Normalmente Tolstoi e um carro de luxo fazem o serviço perfeitamente. Não vamos exagerar e começar a ostentar muito. Vamos limitar os objectos de luxo a 2 no máximo, pode ser?

Opcional: um lenço no bolso do blazer; caixa de cigarrilhas; iPhone em cima da mesa (não coloquei senão não podia ter tirado a foto); um copo de vinho.

Proibido: Livros da Margarida Rebelo Pinto, Pedro Chagas Freitas e afins; calças de ganga claras; ténis Converse; beber uma coca-colinha fresquinha; pacote de mortalhas e tabaco de enrolar em cima da mesa.

Kit "Vou para o bar da Católica tentar sacar uma caloira e na melhor das hipóteses marcha uma professora frustrada ou a contina do bar"

Indispensável: os elementos da imagem abaixo:

Estamos a atingir uma franja muito delicada aqui. Temos que mostrar que estamos actualizados no que respeita a literatura pós-tempo do Camões.

O chocolate Suíço (não devemos baixar a fasquia só porque é uma universitária) e a coca-cola são desbloqueadores de conversa. 

Qualquer miúda gosta de chocolate. Qualquer miúda tem sede... qual é a dúvida?

Opcional: iPhone 6S Plus em cima da mesa e iPhone 7 já encomendado; iPad; iPod; Apple Watch; iPhoda-se; uma capa para telemóvel com a bandeira gay (é arriscado mas mostra que somos todos Charlie e não sei quê); relógio em material aborrachado que cheira a petróleo e preferencialmente com cores fortes; ténis running da Nike.

Proibido: revelar a nossa idade; dizer que sabemos quem é o Michael Knight ou o Bud Spencer; livros do Tolstoi; qualquer livro com mais de 400 páginas sem desenhos; desconhecer quem são as ultimas socialites; dizer que não temos conta no snapchat.

Kit "#foreveralone"

Indispensável: os elementos da imagem abaixo:

 

Qualquer Solteiro que se preze e tenha orgulho de possuir não só o livro do HP como uma ampulheta e a varinha mágica do Professor Dumbledore terá que admitir que ficará para sempre solteiro. 

Sinceramente, se levarem isto para um café ou ponto onde possam conhecer miúda, NUNCA digam que foram daqui. Isto é mau, muito mau"

Opcional: o manto da invisibilidade - acreditem dará jeito quando os bullies andarem à vossa procura por toda a parte.

Proibido: se realmente estão a considerar este kit, então foi o mais baixo que desci na minha carreira. Não há limites para a vossa imaginação e portanto nem lista de items proibidos.


E os meus meninos? que truques utilizam?

Até breve.

Solteiro