Uma vida que mudou radicalmente, agitada, ocupada, muitas vezes louca. Estes são os relatos de um tipo que apesar de bem sucedido, lindo e charmoso, é solteiro! E a quem tudo lhe acontece...
Algo vai mal naquele país de 3º mundo com muito dinheiro que se safa com praticamente qualquer coisa país líder do mundo livre quando isto é proibido por poder matar uma criança:
É um direito constitucional o de poder comprar em qualquer loja/supermercado/loja do chinês/sex shop, isto:
Porém não é um direito constitucional nem sequer uma questão de mentalidade o livre acesso a isto:
A nossa virgem-quase-quase-virgem-mas-que-já-não-é-mas-só-um-bocadinho continua por terras madeirenses e brinda-nos com pérolas ao nível de uma Lili Caneças ou de um Carlos Castro (que ambos descansem em paz) e eu bem tento mas ou bem que desabafo por aqui ou bem que sou obrigado a ir comprar o livro dela e, para isso, preferia arrancar o'zolhos com uma colher ferrugenta.
Ora contemplemos as pérolas desta escritora consagrada que já lançou 2 livros:
"Amo escrever como amo respirar até porque quando deixar de respirar não vou estar mais aqui"
Vejo esta frase como uma versão gourmet da famosa frase de Lili Caneças.
Assim uma espécie de Bacalhau à Brás feito pela Justa Nobre.
"Na minha bagagem de 20 quilos, vinham mais uns tantos dentro do meu peito"
Isso não é poético, são as mamas de silicone que te ofereceu o Pedro Rebelo, filha.
"Despedi-me do meu trabalho onde estava já à 6 anos efectiva"
Alguém diga "há" autora de seus livros que não é "à", é "há".
Sei que a diferença entre uma preposição e um verbo só se devem aprender na 3ª classe por isso ela nesta tem desculpa. Ao menos o acento está correcto.
"Afinal de contas tinha chegado à poucos dias a esta ilha lindíssima e estava com sintomas de TPM sem estar na altura certa? Não podia ser..."
Pois... da última vez que provei, as bananas da madeira não continham sémen. Acho que ela andou a brincar com um madeirense e não s'alembra. Deve ser da poncha.
P.S.: Alguém diga "há" autora de seus livros que não é "à", é "há".
"Eu não apanhei Natal nem Ano Novo na Ilha, mas tive a sorte de ainda puder apanhar as iluminações de Natal"
Alguém diga "há" autora de seus livros que não é "puder", é "poder".
Sei que a diferença ente o infinitivo de um verbo e a sua conjugação no futuro do conjuntivo é complicadaconfusapara génios ok, esqueçam. Desisto. Não lhe digam nada.
Parei de ler neste parágrafo. O meu olho esquerdo sangrava e o meu olho direito ficou estrábico. Vou agora a caminho da CUF descobertas e tentar resolver este dilema.
Será que têm algo com que me possam agredir violentamente na nuca e causar amnésia de, digamos, os últimos 30 minutos da minha vida?
Se alguém aguentar ler aquilo até ao fim, que s'acuse sff.
• Super Nanny no seu programa controverso
• Bruno de Carvalho no balneário agarrado ao caneco
• Luis Filipe Vieira e o escândalo mais recente do não-sei-quê
• As unhas da Maya
Venho falar-vos deste leitãozinho privilegiado que está a ser educado de forma a que fique gravado na sua personalidade que os seus interesses são mais importantes que os demais, o respeito pela liberdade dos outros irrelevante, o que a figura da autoridade diz não se escreve e que se não lhe dão o que quer, toda a gente deve deixar barcos e remos para acudir ao 3.º porquinho que vive na sua casa de tijolos, porém, não insonorizada.
Vi esta reportagem da SIC e a forma como os pais estão a educar o querido filho:
E alguém entrevistou a maquiavélica da vizinha, antes de fazer todo este ruído nas redes sociais?
Será que a mulher não tem direito à sua versão da história? Porque raio é que um miúdo mimado por uma soccer-mommy tem tanta visibilidade?
Lamento mas esta atitude deixa-me irritado e isso, parecendo que não, irrita!
Funchal, Dezembro.
Chuva e frio e eu mais uma série de passageiros ficámos retidos na ilha por uma noite extra.
Regresso ao meu hotel num taxi partilhado com alguns passageiros e foi aí conheci Clementina (não a fruta, essa já conheço há muitos anos).
Combinámos jantar juntos uma vez que ambos tínhamos ficado sem voo.
Encontrámo-nos no bar do hotel onde ficámos hospedados e Clementina devora os amendoins mais rápido que eu consegui dizer "poncha de maracujá".
Alguns pedaços de amendoim ficaram no seu generoso decote. Ela não se apercebeu e eu tive vergonha de dizer algo.
Se a Madeira tivesse macacos à solta ela estaria em risco, mas como o risco era mínimo eu decidi calar-me e não agoirar a coisa.
Pensei cá para comigo: - Isto é normal, a rapariga tem fome porque foram muitas horas no aeroporto. Comeu depressa demais e nem se deu conta.
Vem o jantar, espetadas da Madeira.
Clementina fita-me nos olhos enquanto rumina uma fatia de ananás. Foi das coisas mais inquietantes que já presenciei até hoje.
Depois tenta brincar de forma provocante com o pau de loureiro em que vêm as espetadas mas picou-se e soltou um "fod@-se!!".
O jantar prosseguiu com Clementina devorando em segundos praticamente tudo o que nos punham na mesa sem hesitação e, quase juro que vi ainda roubou algumas couverts da mesa do lado quando o casal de Holandeses reformados não estava a olhar.
Depois disto eu já devia saber que devia ter desistido, confiado no meu instinto e regressado sozinho ao quarto, mas nãããããão! Parvo que sou, convidei-a a subir.
Ela insiste em despir-me e a cada peça de roupa que me tirava, pedia "com licença". Depois dobrava a roupa de forma impecável e perfeitamente alinhada no roupeiro.
Eu tinha casaco, gravata, camisa, calças, boxers, meias, cinto e sapatos. Já estão a imaginar quanto tempo isto durou!!!
Então eu (parvo que sou) tentei despi-la. Tirei-lhe o vestido e joguei-o para o chão. - Nãnãnã... então a mamã do menino não ensinou ao menino boas maneiras? - O que??? Olha lá, estamos aqui para f"der ou para um workshop de etiqueta com a Paula Bobonne?
Clementina dobra cuidadosamente o vestido. Depois veste-o.
Agarra num pacotinho de gomas do mini-bar, sai porta fora e do corredor atira um: - O menino devia ter maneiras. Agora já não come mais nada hoje! - Pelos vistos tu sim! Ainda bem, com o que enfardaste ao jantar ainda me passavas colesterol alto. - Não me trate por tu que não comemos do mesmo prato!
Fechei a porta, não tenho pachorra para isto.
Passado cerca de uma hora ouvi leves pancadas na porta. Devia ser a Clementina. Provavelmente vinha buscar as latas de frutos secos do mini-bar.
Não é o que parece... já explico melhor, maltinha de mente perversa:
Há uns tempos, conheci uma rapariga que se apresentou como "Paulinha" e que, pelo teor das mensagens, fazia adivinhar a cena do costume: copo hoje, jantar amanhã, ceia no dia seguinte e "missa do galo" que se faz tarde.
Era Paulinha pessoa de boas palavras, mas parca inteligência. Convidou-me a casa dela para uma sessão de Netflix & Chill e, depois de fatídica tarde, eu devia ter fugido a sete pés.
Chego a casa de Paulinha. Paulinha está no duche e abre-me a porta senhora Sua Mãe:
- Er.... boa tarde. Solteiro, muito prazer. - Boa tarde Solteiro. Sou a Lurdes, mãe da Paulinha. - Prazer... - Prazer vais ter daqui a bocado, filho! Que eu tarda nada vou andado...
- Ó Paulinha (grita ela para dentro da casa de banho) está aqui o Solteiro. A mãe vai andado... olha lá, queres que o pai te traga chouriças ou ainda tens que chegue?
(Resposta inaudível do outro lado)
Sai a mãe, e sai Paulinha do duche. Enverga um pequeno quimono que tapa muito pouco. Pouco tinha para tapar.
Paulinha passa o tempo todo a beber água, que nem um camelo. Achei estranho mas ok...
Paulinha passa o tempo todo a receber mensagens de outros homens (eu não olhava de propósito, ela nem disfarçava).
Paulinha não queria fazer o amor porque estava com "afrontamentos". Queria apenas companhia. E comida! Mandámos vir uma pizza de pepperoni, a sua favorita.
O tempo passa e eu começo a ficar com sono. Paulinha devora a pizza sozinha e Solteiro começa a achar que se Paulinha quisesse companhia devia ter arranjado um cachorro.
Antes de ir embora, vou ao WC. Vejo quantidades industriais de testosterona, que naquela quantidade só pode significar uma coisa.
Despedi-me de Paulinha com um beijo na testa e um: - Devias considerar a oferta de chouriças de Senhora Tua Mãe, para ires praticando...
Fechou a porta na minha cara, bloqueou-me em tudo o que é smart-coiso e pensei eu que tinha fechado com chave de ouro, até que...
Passado um mês, recebo o extracto do cartão de crédito e tinha 10 pedidos na Pizza Hut que não me recordava ter feito. Liguei para eles e todos os pedidos foram iguais: pizza de pepperoni, entrega na morada de Paulinha.
Lembrei-me que na sua casa, quando pedimos online eu, como bom gentleman que sou, paguei o farnel. Ela, como boa devoradora de pepperoni que é, guardou os dados do browser e continuou a fazer pedidos no meu cartão de crédito. Cerca de 140€ em pepperoni devorou aquela menina.
Escrevi-lhe um e-mail (única forma de contactar) indignado e a pedir-lhe o dinheiro que me roubou, e a única resposta dela foi: - Gosto de pepperoni, o que queres que te faça?
Em vez de fazer queixa à polícia, tive uma ideia melhor.
Encomendei on-line 90kg de sausisson sec (46 caixas!!!) e mandei entregar na morada de Paulinha, em nome de um admirador anónimo.
Mensagem na nota de entrega: "Para ti, para a Lurdes e para o teu pai. Já sabes onde os enfiar..."
Não são poucas as vezes que sinto o frio no esterno. As mãos gelam ao mesmo tempo. As pernas fraquejam e o pensamento desacelera.
Quem sofre de Pure-O sabe bem do que falo. Quem vive uma vida de sucesso e numa dualidade um pesadelo acordado por recear ser pouco, ser menos, perder tudo.
Por mais irracionais que sejam os pensamentos, eles vêm e têm que ser aceites. Não podem ser rejeitados e não podem ser combatidos. Devem ser recebidos com um "és apenas um pensamento - não és real" e deixá-los fluir até que se diluam.
Depois de passar mais uma crise no passado domingo, as cicatrizes emocionais perduram por mais uns dias. Até que passam e volta a vida à normalidade.
Enquanto isso não acontece, este é o meu mantra. Esta música lembra-me que há tanta gente com graves problemas que eu até me sinto egoísta por ficar deprimido com os meus.
De uma coisa me orgulho, no entanto: nunca perco o sentido de humor. Jamais!
A propósito de um post da querida Uva, lembrei-me de um tema em que penso frequentemente e que na realidade me assusta:
Isto aproxima-nos de quem está longe mas afasta-nos de quem está perto.
É uma grande verdade que, como viajante frequente, com um smartphone e as redes sociais, consigo estar com a minha família sem fisicamente estar com eles. Por outro lado, quando estamos juntos; estamos mais distantes que nunca.
Das coisas que mais detesto é estar com amigos e/ou família e ver toda a gente agarradinha ao seu smart-coiso, alheando-se da realidade real para entrar numa realidade virtual onde no meio de tanto ruído, há mais silêncio que nunca. Para onde caminhamos, senhores?
Estou cansado, tive um dia de cão e falta-me a inspiração para escrever mais.
Porém, todavia, contudo, acho que percebem a ideia.
Numa romaria de Verão, ouvi esta pérola que já não ouvia há bastante tempo (falha minha, ainda mais sendo um nómada...)
Nestas romarias, ao primeiro acorde, todo o meu povo agarra a febra mais próxima, unhas cravadas nas borregas uns dos outros e toca a girar pelo pátio com um sorriso nos lábios.
É nesta altura normalmente que o vosso Solteiro se esconde - fruto de ter dois pés esquerdos e de ter demasiadas borregas para agarrar.
Ouvindo esta canção já com uma taxa de alcoolémia acima do permitido por lei, prestei atenção e percebo que isto é um aviso urgente do estilo "vais ser encornado não tarda" e ninguém parece levar isto a sério!!! Ora vamos lá analisar isto do ponto de visto escatológico:
O Burrito Fernando Correia Marques
Nao tenho carro não sei conduzir, não sei conduzir, não sei não senhor Começa bem... apresenta-se como um pé-rapado de QI inferior a 50 que nem a carta de condução consegue tirar. tenho um burrito que leva lá, que me leva a ver o meu amor Ora, não é propriamente o meio de transporte de eleição do homem apaixonado, mas vamos deixar passar.
montado nele vou a assobiar, vou a assobiar a minha canção A falta de viatura não deveria significar a falta de um rádio portátil ou um MP3. Assobiar em demasia faz dor de cabeça e tira o fôlego - elementos essenciais à prática do amor. pego na miuda vamos namorar, vamos namorar ora pois então, o meu burrito lá fica a guardar vigiando essa paixão Primeiro: deve chegar atrasadíssimo e ela já está com a telha; Segundo: virá com enxaqueca e sem fôlego; Terceiro: e o cheiro, senhores???? as moscas???? quão asseado é o burrito????; Último: já tinha ouvido falar de zoofilia mas de burros voyeurs é a primeira vez - pelo menos os de 4 patas.
E quando quero ver aquele amor meu eu pego no burrito là vou eu E quando quero ver aquele amor meu eu pego no burrito là vou eu E quando quero ver aquele amor meu eu pego no burrito là vou eu E quando quero ver aquele amor me eu pego no burrito là vou eu Uma vez mais, ou se levanta às 4 da madrugada ou chega tarde e más horas; e toda a gente sabe que quem não aparece, esquece. Daí ao chico da fazenda se começar a fazer à entremeada é um pulinho.
burrito,ai ai burrito ai ai burrito ai ai Ai ai ai diz e com razão, que isso não deve fazer nenhum bem ao cóccix.
não tenho carta ai de condução, ai de condução quero là saber Nenhuma mulher quer um homem desinteressado no seu desenvolvimento pessoal... pelo menos sempre mo disse a minha avó.
o meu burrito anda devagar, anda devagar como a gente quer Nem sempre devagar é bom... já dizia o meu avô.
vamos numa boa vamos só os dois, vamos só os dois e a galopar Enquanto vai na boa, está a Maria a galopar no Carlos da mercearia.
e em todo lado há gente a sorrir há gente a sorrir há gente a olhar e em todo lado há gente a pedir para também nele montar Não sei se o Fernando já olhou para debaixo de um burro. Eu já e senti-me emasculado pra caramba. Não admira que toda a gente sorria e peça para montar! Se calhar é por essa razão que a Maria ainda está com o Fernando e ele nem sabe... \ Aliás, será por isso que o burrito fica a olhar quando eles estão na prática do amor?
(até ao fim) E quando quero ver aquele amor meu eu pego no burrito là vou eu E quando quero ver aquele amor meu eu pego no burrito là vou eu E quando quero ver aquele amor meu eu pego no burrito là vou eu E quando quero ver aquele amor meu eu pego no burrito là vou eu burrito,ai ai burrito ai ai burrito ai ai
Agora a sério, alguém que conheça ambos e me diga se ainda estão todos juntos?
O Fernando, a Maria e o burrito.
Nem vou dissertar sobre a moralidade do assunto em epígrafe, do apontar de dedos dos nossos governadores ou dos privilégios de ser VIP. O resto do mundo digital fá-lo-á melhor que eu...
Quero apenas deixar uma ideia brilhante aos organizadores do evento: Se querem mesmo ser exclusivos, para o ano, fretem um avião e façam um rodízio à Brasileira em Auschwitz.
Solteiro, numa das inúmeras reuniões de negócios a que preside, teve acesso a um Product Brief de algo único, que será lançado em Portugal já para a semana. Como acredito em concorrência leal, liberto já aqui a informação para que as Bloggers menos privilegiadas possam copiar aproveitar e contactar já as lojas do chinês ou os ciganos mais próximos.
O produto: Bolas de Natal matchy-matchy
Descrição: Decorações de Natal fabricadas por criancinhas da Eritreia, amputadas dos dois braços.
Matéria prima: 100% cuspo de cabras miotónicas misturado com palha digerida por búfalos virgens numa noite de luar.
Posicionamento: Decoração de Natal, brincos, brinquedo para escaravelhos, briquets para acender a lareira e tirar "aquela" foto envergando uma caneca com mensagem e enganar milhares de totós seguidores.
Canal de Distribuição: Grupo exclusivo de bloggers de Portugal
Preço: €2.999,99 / un.
Esta pechincha é o produto perfeito para as trend-setters Portuguesas, uma vez que, se usado como acessório de moda, faz matchy-macthy tanto com o Q.I. das mesmas como com a maioria das indumentárias.
É um produto da moda, orgânico, natural, feito artesanalmente que tanto vai a uma maçã, a uma pipoca, a uma barbie, a uma mini-saia, à própria Carlota... vai ser só facturar!
(só porque acho estas cabras muito mais engraçadas que as normais)
723 milhões de €uros! Foi em quanto o Sr. Dr. Ricardo Salgado burlou conterrâneos emigrantes que após uma vida de sacrifícios decidiram investir todas as suas poupanças no BES.
É uma história triste, na qual infelizmente o nosso governo falhou em proteger o povo - o seu dever primordial - para se proteger a si mesmo.
Já ouvi de tudo, desde que os emigrantes foram gananciosos a que quem não tem nada é que merece pena, etc, etc... Digam o que disserem, esta gente foi burlada BIG TIME e a justiça nada faz.
Cresci a ver grandes peças jornalísticas que punham o dedo na ferida e apontavam escândalos impensáveis no nosso pacato país à beira mar plantado. Ultimamente a coragem jornalística tem sido pouca, até há umas semanas com esta grande peça do jornalista Pedro Coelho - homem que admiro - e que tenho acompanhado atentamente.
Isto sim, é serviço público. Que esta história não morra enquanto a justiça não for feita!
E ao que parece há porrada de meia-noite por Portugal.
Para proteger a minha tez alva e delicada, decidi comprar uma armadura mas estou indeciso quanto ao modelo a escolher:
1) Estilo D. Quixote mas em bom: Prós: o mais clássico, além de que o prateado sempre me ficou bem. Cons: vai enferrujar rapidamente se não o lubrificar bem. Há ali uma zona desprotegida que não me agrada.
2) Modelo Rei D. Carlos:
Prós: Terei entrada gratuita em qualquer museu, palácio ou castelo. Fico a condizer com os cortinados da tia Adozinda.
Cons: Toda a gente sabe o que aconteceu ao homem...
3) Modelo Iron Man:
Prós: Multifuncional. Poupo uma fortuna em bilhetes de metro e a atravessar o Tejo até Cacilhas. Deve ter máquina de café incorporada.
Cons: A rede Wifi em Portugal não é grande coisa e a conta de telefone será gigante. Nunca fui fã do Robert Downey Jr. depois que ele cresceu. Deve precisar de ir ao mecânico a cada 15.000 km.
4) Modelo BDSM:
Prós: De noite é mais difícil ser visto. Com a chuva fico escorregadio. Deve ser impermeável.
Cons: Não é original. Quem usa isto provavelmente já foi em romaria para Coimbra e depois apressou-se a regressar a Lisboa e garantir entrada no Urban. Nunca gostei muito de apanhar voluntariamente. A minha barriguita proeminente fará com que me confundam com uma foca (ainda bem que não vou para a Islândia).
5) Modelo Batman:
Prós: Não preciso de me preocupar com a linha. Fica tudo mais que espartilhado ali dentro. Terei um mordomo.
Cons: Não tenho parental issues. Nem voz rouca. Nem me dá muito jeito só sair à noite.
6) Modelo banqueiro / teddy boy / beto da linha com papá rico:
Prós: Nunca levarei porrada do sistema financeiro. Posso subornar os agressores.
Cons: Detesto usar relógio. O colete é tão mil-nove-e-vinte. Podem confundir-me com o Pipoco.
Parece que a Pipoca Mais Doce anda ocupada... Alguém me ajuda a escolher o modelo mais adequado para usar em Portugal nos dias que correm?
Ultimamente os meus genitais parece que têm vontade própria... Já andava desconfiado há umas semanas pois via demasiada agitação a sul (até para mim) e hoje fui finalmente surpreendido! Inspirados na onda de ignorância criada pelos incompetentes dirigentes da Catalunha, também os meus genitais decidiram declarar independência do meu corpo e cérebro. Além da declaração unilateral de independência até criaram a sua bandeira. A continuar assim cheira-me que teremos uma guerra civil a sul e terei que tomar o assunto pelas minhas próprias mãos, se quero voltar a ter normalidade genital...
Abaixo a declaração que recebi hoje por carta registada com aviso de recepção:
Terei o apoio da comunidade blogosférica nesta demanda pela união do meu corpo e pela restauração da normalidade genital?
Al poble de Blogosfera i a tots els pobles del món.
La justícia i els drets sexuals individuals i collectius intrínsecs, fonaments irrenunciables
que donen sentit a la legitimitat històrica i a la tradició jurídica i institucional dels Soltei genitals,
són la base de la declaració dels representants genitals de Soltei. Soltei, y seus genitals, la seva llengua i la seva cultura tenen muits' anys d’història. L’Estatut d’Autonomia de Soltei genitals aprovat pel Parlament i el Congrés del membre inferior, i referendat per la ciutadania
inferior, havia de ser el nou marc estable i durador de relació bilateral entre Soltei i sus genitals.
La constitució de la República dels genitals de Soltei es fonamenta en la necessitat de protegir la
llibertat de sex, los parcers divers i la convivència de tots els ciutadans de Blogosfera i d’avançar cap a
un contenid engraçad i una escribit de més qualitat, i respon a l’impediment per part del cerebro de Soltei.
En virtut de tot el que s’acaba d’exposar, nosaltres, representants democràtics dels genitals de Soltei, en el lliure exercici del dret d’autodeterminació, i d’acord amb el mandat rebut
de la ciutadania del Estat Independent de Soltei Genitals CONSTITUÏM la República dels genitals de Soltei, com a Estat independent i sobirà, de dret,
democràtic i social.
DISPOSEM l’entrada en vigor de la Llei de transitorietat jurídica i fundacional de la
República.
AFIRMEM la voluntat d’obrir negociacions amb l’estat superior de soltei, sense condicionants
previs, adreçades a establir un règim de col·laboració en benefici de les dues parts. Les
negociacions hauran de ser, necessàriament, en peu d’igualtat. POSEM EN CONEIXEMENT de la comunitat internacional i les autoritats de la Blogosfera la constitució de la genitalia de Soltei i la proposta de negociacions amb l’estat
de su cuerps.
INSTEM al Soltei a adoptar les mesures necessàries per fer possible la
plena efectivitat de sus genitals agora con esta Declaració d’independència i a nostr bandeira. Els legítims representants dels genitals de Soltei, a 29 de Octubre de 2017
Corria o ano da graça de 2011. Solteiro passou um trimestre num país Europeu de leste, a abrir mais uma sucursal da empresa que tão alegremente representa.
Quando vivemos meses a fio num quarto de hotel, o quarto diminui de tamanho a cada vez que entramos nele e, certo domingo, decide Solteiro ir relaxar e dar um passeio.
Um gin depois de almoço e a temperatura quente acentuou o meu cansaço. Caminha pelas ruas desta capital Europeia e vê um letreiro:
"Mesmo o que vinha a calhar!" pensa Solteiro e, se bem o pensou, melhor o fez!
Pés ao caminho e, sem hesitar, entra na sauna que tinha um aspecto duvidoso. Pelo país que era, Solteiro tinha expectativas muito baixas e por isso não se surpreendeu.
Entra, o funcionário repleto de piercings e tatuagens adverte que é uma sauna naturista e que o máximo que Solteiro pode usar será uma toalha (tão pequena que parecia de bidé) e chinelos.
"Hmmmm, isto pode ser interessante. Vou dar o benefício da dúvida... entro e se não me agradar saio e vou para o hotel" pensa ingenuamente e ligeiramente embriagado Solteiro.
Roupinha tirada, chinela no pé e toalhita a cobrir pouco mais que o essencial, Solteiro dirige-se ao hammam.
RED FLAG #1: No meio do nevoeiro, Solteiro constata que o hammam está repleto de homens nús...
"Ok, talvez os casais estejam noutra zona da sauna... vou ficar aqui um bocadinho e já vou investigar."
RED FLAG #2: Sente uma mão a roçar-lhe o joelho. Olha para o lado e vê um homem a olhar noutra direcção mas com a mão na sua perna, como se não fosse nada!
Solteiro levanta-se (literalmente) e sai. Dirige-se ao jacuzzi. Talvez os casais estejam lá...
RED FLAG #3: Constata então que a sauna está cheia de homens nus. Apenas e somente homens.
"Hmmmm, ok. Estranho mas se calhar é por ser domingo. Fico mais um pouco, relaxo e depois vou para o hotel." Solteiro por esta altura não estava a usar a perspicácia que tanto o caracteriza. Tampouco é preconceituoso pelo que não viu maldade nenhuma.
Dirige-se ao jacuzzi, uma vez mais repleto de homens nus. "Vamos lá para a festa da minhoca..."
Não tardou 15 segundos a ter uma mão no joelho direito e uma mão a subir perigosamente pela coxa esquerda. Solteiro olha para o lado...
Se depressa entrou, mais depressa saiu. Solteiro veste-se num ápice e sai disparado da sauna.
Só já na rua, constata que a sauna tem uma bandeira gigante por cima da porta:
Regressa ao hotel desanimado e stressado. Espera que nenhum dos funcionários da nova sucursal o tenha visto, senão lá terá que pagar um jantar!
"Quando tu deres esmola, não saiba a tua mão esquerda o que faz a tua direita."
A propósito de uns incêndios que parece estragaram qualquer coisinha em Portugal, e lendo a lufa-lufa que vai na bloga, lembro-me que aprendi este versículo ainda criança - ensinando que a caridade se deve fazer de forma desinteressada.
Só é verdadeira caridade quando é o coração a mandar, não porque vamos obter uma qualquer contrapartida ou favor de outrem.
Se o fizermos com segundas intenções, deixamos de ser caridosos para ser pessoas muito cínicas.
Só não tinha aprendido que a caridade também servia como bandeira para gerar tráfego virtual... Por isso proponho a Sua Santidade o Papa Francisco a alteração dos quatro primeiros versículos deste capítulo do livro de S. Mateus que, claramente, estão desactualizados no que respeita a ser caridoso e compreensivo:
1. Guardai-vos de fazer a vossa esmola sem fotos para redes sociais diante dos homens, para serdes vistos por eles; aliás, não tereis galardão junto de vossos seguidores, que estão na cloud.
2. Quando, pois, deres esmola, não faças tocar trombeta diante de ti, como fazem os hipócritas nas sinagogas e nas ruas, para serem glorificados pelos homens. Em verdade vos digo que um post é mais eficaz que uma trombeta (e menos ruidoso).
3. Mas, quando tu deres esmola, não saiba a tua mão esquerda o que faz a tua direita. Usa a mão esquerda para escrever ao mesmo tempo que dás esmola, senão o post arrefece.
4. Para que a tua esmola seja dada em secreto; e teus seguidores, que te leem como anónimos, eles mesmo te recompensarão publicamente.
Por decreto papal, que se leia este novo versículo em todas as missas públicas e privadas onde haja, pelo menos, um smartphone com bateria.
Sobem ambos as escadas, um pouco ébrios. Eva, após alguns encontros e meses sem sexo, precisava de sentir o prazer carnal, o prazer do contacto físico com um homem. Mais importante, após uma sucessão de relações falhadas, precisava de sentir que ainda conseguia sentir algo. Que era capaz de seduzir e ter prazer. David, o fuck-boy com quem Eva se cruzou no Tinder, subia as escadas a seu lado, preparado para a tomar nos seus braços e fazer aquilo que mais gosta de fazer: sexo. Chave na porta, beijos prolongados. A barba dele, os olhos expressivos e a inteligência de quem estuda direito seduzem Eva. Amassos no hall de entrada deste T1 que apesar de pequeno é acolhedor. Neste T1 donde escrevo hoje e que chamo lar, pois vivemos juntos ja há uns meses. O desejo tomou conta de Eva. Mal podia esperar por tirar a roupa a David, sentir-lhe o corpo trabalhado de horas diárias passadas no ginásio. Dirigiram-se ao quarto, Eva tira-lhe a camisola e sente os músculos definidos dos braços. Passa-lhe a mão pelo peito tonificado e barriga lisa e desabotoa-lhe as calças. David beija-a sofregamente. Sente-lhe os peitos voluptuosos e sente a respiração ofegante de Eva no seu pescoço. Mil beijos molhados, as mãos de ambos a sentir a pele nua um do outro e a luxúria a tomar conta de ambos. Deitados na cama, David tira os boxers. O pénis de tamanho acima da média agrada a Eva... Ela tira as cuecas vestidas especialmente para a ocasião, agarra-o com desejo e deita-se de costas. David coloca um preservativo no seu pénis erecto e rijo e, deitando-se por cima de Eva, penetra-a. Sente o calor entre as suas coxas. Delira com a forma como Eva se entrega e mexe as ancas ainda que esteja por baixo. Eva vibra com o tamanho dele, a posição de missionário serve perfeitamente pois o que quer é f#der, f#der até não aguentar mais. São demasiados meses e David foi a melhor escolha entre muitos encontros falhados e Eva está há bastantes meses sem sexo. David continua na posição de missionário. O seu corpo tonificado em cima de Eva, que está delirante. Arranha-lhe as costas, passa as mãos pelos braços musculados dele bem tonificados e duros. Eva tem um longo e delicioso orgasmo, a necessidade carnal era tanta que não aguentou muito. David não está particularmente excitado. Sai de cima de Eva, beijam-se e adormecem agarrados. David não teve nenhum orgasmo. Acordam no dia seguinte. Eva nos braços de David, aliviada por ter quebrado o jejum carnal e ao mesmo tempo excitada. Quer mais. Outra sucessão de beijos e amassos. Mais toque físico. David sente-lhe os peitos túrgidos e a vagina molhada. Toca-a apaixonadamente, fica erecto e começa a roçar o corpo dele nela. Eva entrega-se ao prazer e volta a sentir-lhe o pénis rijo. David coloca outro preservativo e coloca-se em cima dela, penetra-a apaixonadamente, é o que ela mais precisa. As ancas dele num movimento rítmico deixam Eva louca de prazer. Mãos a percorrer-lhe o corpo nú, o rabo rijo e bem definido, o pénis dele a penetrá-la com luxúria e a fazê-la delirar de prazer. Eva não aguenta mais e tem mais um orgasmo poderoso. Que saudades tinha de sentir um homem dentro dela, que saudades de se sentir desejada, penetrada, possuída. David uma vez mais não atinge o orgasmo. A sua mente divaga entre suplementos alimentares, proteína, dieta de corte e ter que regressar ao ginásio. Abraçam-se, conversam e David sai. Eva fica só, relaxada e aliviada. Sabe que David nunca será homem para ter uma relação, provavelmente não ouvirá nada dele nas próximas semanas até, mas neste momento era o que Eva precisava e não podia estar mais feliz.
Estas são as imagens que me passam na cabeça constantemente. Antes de adormecer com Eva nos braços e assim que acordo, com Eva nos braços.
Com este nível de detalhe, porque os pensamentos obsessivos exigem detalhe, que se saiba mais!
Porque lhe perguntei muito do que aconteceu naquela noite invadindo uma privacidade que é dela e eu não tinha o direito de invadir.
Perguntas às quais Eva respondeu, magoada, por amor que me tem e por medo de me perder.
Isto aconteceu no dia seguinte ao meu primeiro encontro com Eva. Aconteceu num contexto em que eu não conhecia sequer Eva e apenas tínhamos jantado e bebido um copo, nada mais.
Não a condeno, nem julgo. O que aconteceu antes da nossa data de namoro é algo que não está no meu contexto e que é perfeitamente natural. Eva teve parceiros sexuais antes de mim, como eu também tive bastantes, episódios de luxúria, romance, desejo, tudo.
Nem sequer penso nos anteriores relacionamentos de Eva, apenas neste. Neste David que por alguma razão me ficou marcado na cabeça, desencadeando todas as minhas inseguranças e um trauma que eu pensei já ter ultrapassado, pois está no passado.
É uma barbaridade emocional viver com estes pensamentos, flashes na minha cabeça que teimam em não desaparecer e aos quais tenho que tirar importância, pois consomem toda a minha energia e bem estar. Tiram-me o sorriso dos lábios e o brilho dos olhos.
Gelam-me as mãos ao ponto de doer, aperta-se o peito com medo deste pensamento "ladrão" que vai tirar-me tudo.
São pensamentos tão retorcidos que até surgem quando estamos a fazer amor. Ao ponto de eu sentir excitação sexual ao pensar nisto.
Eva é a mulher que amo. Eva sabe tudo o que me vai na alma e aguenta esta tormenta ao meu lado, como alguém que ama o deve fazer. Como eu o faria se fosse ao contrário. Eva está magoada, pois sabe que sangro por dentro, mas não arreda pé.
Eva tranquiliza-me sempre que entro em crise. Ela foi honesta em tudo o que me disse: que David não tinha tecnica, ele nem conseguiu um orgasmo nas vezes que esteve dentro dela e ela conseguiu porque não tinha sexo há muitos meses.
O pénis dele é do mesmo tamanho que o meu, nem maior nem mais pequeno, mas ele não sabia como agradar a uma mulher na cama. O corpo tonificado não a seduz, prefere o meu dadbod.
Algo que Eva me diz também é que desde a nossa primeira vez, dei 10 a zero a David. Ela não tem motivos para me mentir pois eu não a condeno, como já disse.
Para mim, deixá-la está fora de questão: esta é a mulher que eu quero ao meu lado e eu não desisto do amor, nunca desisti.
Dizem que tudo o que vale a pena, custa. Bem, isto certamente valerá a pena, pois custar, custa muito.
Escrevi este texto sem sentir os dedos de tão gelados que estão. Escrevi este texto porque precisarei de o reler vezes e vezes sem conta até que os flashes na minha cabeça se tornem banais, repetitivos e aborrecidos. Até que eu processe estas imagens como uma pessoa normal o faria e consigamos ter estabilidade na relação outra vez.
Escrevi este texto porque acredito no amor.
Esta é a música que me inspira neste momento, das minhas raízes, uma música tão antiga que adoro e nos mostra que todos os dias temos que nos levantar, ir buscar forças e dizer "é mais um dia":
Não procuro protagonismo nem palavras de conforto. Procuro alívio, antes que enlouqueça de vez.
